Добавлено (20.01.2018, 20:54)
---------------------------------------------
- Ну, все, он мне надоел! Сейчас я его поймаю и оторву яйцо!
- Шеф, а почему только одно?!
- А чтобы в следующий раз было чего бояться.

Добавлено (20.01.2018, 20:58)
---------------------------------------------
Раскрытие тайного смысла фраз стоматолога.
1) Приготовьтесь, сейчас будет немного неприятно! - Держись, урод, сейчас ты погрузишься в царство кошмарной боли!
2) Ваш зуб будет немного ныть - Ваш зуб будет болеть жуткой болью, и вы не будете находить себе места.
3) Ну больно немножечко, ну так что теперь? - Да, брат! Это и есть круги ада! А ты как думал?!

Добавлено (20.01.2018, 21:07)
---------------------------------------------
- Почему вы заправляете салат "Оливье" детским кремом?
- У гостей от майонеза лицо щиплет.

Добавлено (20.01.2018, 21:09)
---------------------------------------------
Стало скучно? Просто отправь SMS: "Я беременна!" на случайный номер.

Добавлено (20.01.2018, 21:13)
---------------------------------------------
- Официант, есть ли у вас в меню "Дикая утка"?
- Для вас, мы можем разозлить домашнюю.

Добавлено (20.01.2018, 22:49)
---------------------------------------------
Студент на экзамене по немецкому языку. Экзаменатор:
- Составьте предложение на немецком языке: лягушка скачет по
болоту.
Студент:
- Айн момент! Дер лягушка по болоту дер шлеп, дер шлеп, дер
шлеп!

Добавлено (21.01.2018, 00:14)
---------------------------------------------
Чернобыльская зона, два охотника в сидят в засаде. Вдруг один из них кричит:
- Ой!!! Мне комар руку откусил!

Добавлено (21.01.2018, 00:15)
---------------------------------------------
Принц стал будить Спящую Красавицу.
Красавица очень разбудилась.

Добавлено (11.02.2018, 11:19)
---------------------------------------------
- Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?
- Да. - Ну вот. Я пришёл.
- Круто, а где принц?

Добавлено (11.02.2018, 11:22)
---------------------------------------------
Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

Добавлено (11.02.2018, 11:25)
---------------------------------------------
Новый русский покупает квартиру и спрашивает:
- А это тихая квартира?
- Очень тихая! Предыдущего владельца пристрелили - так никто и не услышал!

Добавлено (11.02.2018, 11:42)
---------------------------------------------
Если вдруг ночью припрется толстый жирный дядька и засунет тебя в мешок.... не бойся. Я просил у Деда Мороза - тебя на Новый год.

Добавлено (11.02.2018, 12:14)
---------------------------------------------
Турист убегает от каннибала из последних сил и кричит ему:
- Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
- А мои, значит, пусть с голоду помирают?!

Добавлено (11.02.2018, 12:15)
---------------------------------------------
Просыпаюсь - сажусь за компьютер, прихожу на работу - сажусь за
компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер, чувствую себя
внешним устройством...
Походу я флэшка...

Добавлено (11.02.2018, 12:16)
---------------------------------------------
Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие? У женщин большие, что им было легче следить за мужчинами, а у мужчин маленькие, что бы их труднее было выцарапать!

Добавлено (11.02.2018, 12:30)
---------------------------------------------
Дедушка Мороз, ты в прошлый Новый год пришел к нам с какой-то пьяной девкой, вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачей миски, а потом с криком "А теперь в снежки" стал кидаться голубцами! Мне понравилось... приходи ещё. Петя 6 лет.

Добавлено (11.02.2018, 12:37)
---------------------------------------------
Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть.

Добавлено (11.02.2018, 12:47)
---------------------------------------------
Реклама, где молодёжь с упоением пьёт пенящееся пиво из соблазнительно запотевшей кружки, а внизу текст "Не злоупотребляйте спиртным!", имеет примерно такой же эффект, как если бы крутой порнофильм сопровождался скромной надписью в углу: "Не прелюбодействуй!".

Добавлено (06.03.2018, 11:32)
---------------------------------------------
Вано! Что в Москве видел? - Вах! На балэт ходыл! - Балэт? А как это? - А, это балшой зал,
лудэй - море! Подымается занавес - выбегают почты голые женшины: побежали туда - нэт мужчины! Побежали сюда - нэт мужчины! Выбегает почты голый мужчина - поднял одну женшину, понюхал - не его женшина! Поднял другую, понюхал - нэ его женшина! Поднял еще одну, понюхал - его женшина!!! Схватил, понес в одын угол - нэт мест! Понес в другой - нэт мест! Тут и за невес опускается, а он все неможет мэста найти. Достал всэх! Люди ему уже сами кричать стали - "Ебис! Ебис!!!"

Добавлено (06.03.2018, 11:33)
---------------------------------------------
У парня сломана нога, закатана в гипс. Занимается сексом с девушку, есть некий дискомфорт, но он подумал, что с ногой в гипсе всё же лучше, чем с рукой в гипсе - и на автомате говорит:
- А это лучше, чем с рукой.
Девушка, задумчиво:
- Такого комплимента мне еще никто не говорил.

Добавлено (06.03.2018, 11:45)
---------------------------------------------
Крутой бандюган со своей семьёй только что переехал в фешенебельный особняк. Вдруг он видит, что возле входной двери его встречает венок с чёрной лентой, на которой золотыми буквами написано: "Помним. Любим. Скорбим.".
Звонит братве:
- Колян, я чего-то не въехал?! Какого... в моей хате оказался похоронный венок?!
- Блин, извини, Вован! Это пацаны немного перепутали. Зато представь, что сейчас на похоронах возле гроба стоит шикарная корзина цветов с надписью: "Поздравляем с переездом в новую хату! Братва".

Добавлено (06.03.2018, 12:02)
---------------------------------------------
Для того, чтобы Стёпа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала
противоядие.

Добавлено (03.04.2018, 11:20)
---------------------------------------------
- Поймал тут как-то сына за курением, заставил съесть всю пачку…
- Ну и как, помогло ?
- Теперь он их ест…

Добавлено (03.04.2018, 11:22)
---------------------------------------------
Не нужно меня обижать, я девушка ранимая - чуть что сразу в слёзы…а
потом с заплаканными глазами так сложно понять, кому попадёшь лопатой по
голове…))))

Добавлено (03.04.2018, 11:32)
---------------------------------------------
Два незнакомых человека договариваются о встрече: — Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть? — Плохо…

Добавлено (03.04.2018, 11:33)
---------------------------------------------
На душе кошки не просто так скребутся - это они насранное закапывают.

Добавлено (03.04.2018, 11:34)
---------------------------------------------
Хэллоуин по-русски: "Предупреждаю! Сегодня Хэллоуин! На улицу опасно выходить - в тыкву дадут да еще свечку вставят!"

Добавлено (03.04.2018, 12:02)
---------------------------------------------
Ночью, при заходе на кухню, тараканы, сломя голову, разбегаются. Приятно сознавать, что тебя кто-то боится!

Добавлено (03.04.2018, 12:03)
---------------------------------------------
Мы уже не сидим и не ждём светлого будущего, мы поднимаемся и маршируем в тёмное прошлое.

Добавлено (03.04.2018, 12:10)
---------------------------------------------
Мне сейчас спам пришел "Я живу в доме напротив, вот моя ссылка *адрес ссылки*. Давай познакомимся". Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства

Добавлено (03.04.2018, 12:12)
---------------------------------------------
Если начальник ругается на ваши опоздания, скажите что вы - сова.
Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь-полевку.

Добавлено (03.04.2018, 12:16)
---------------------------------------------
Боксер сдает кровь. Медсестра, завязывая жгут:
- Так, работаем кулачком!
- По корпусу или в челюсть?

Добавлено (03.04.2018, 12:21)
---------------------------------------------
- Кажется, я становлюсь тараканом.
- ???
- Я дала родственникам обещание похудеть И теперь ем только ночью на кухне, когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться...

Добавлено (03.04.2018, 12:24)
---------------------------------------------
- Дочь, иди-ка сюда.
- Мам, пап. Ааа, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег - я все верну. Пап, наркотики в шкафу - это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут.
Нет трупа - нет преступления.
- Вазу ты разбила?

Добавлено (03.04.2018, 12:25)
---------------------------------------------
Воспитательнице детского сада требуется киллер, работа мелкая, но очень шустрая.

Добавлено (03.04.2018, 12:26)
---------------------------------------------
Муж - жене:
- Нууу, мать, и растолстела ты!
- Ты на себя глянь, смотри какую пузень отрастил!
- Это не пузень, а Холм Славы !
- Ага, а под ним Павший Воин?

Добавлено (12.04.2018, 12:54)
---------------------------------------------
По опросам пользователей интернета, единственный спам, который бы им понравился, это была бы ссылка на видео: "Спамеру насильственно удлиняют член пасатижами, перед тем, как залить его бетоном на 800 га земли в домах от застройщика, под аплодисменты состоятельных мужчин из Германии"

Добавлено (12.04.2018, 12:57)
---------------------------------------------
- Вася, ну скушай еще тарелочку, - сказала мама.
Вася послушно кивнул и захрустел фарфором.

Добавлено (12.04.2018, 13:06)
---------------------------------------------
- У девушек есть особая профессия – архитектор-офтальмолог!
- Это как?
- "Глазки строить"!

Добавлено (12.04.2018, 13:06)
---------------------------------------------
- Да по мне все девушки сохнут.
- А по мне они мокнут…

Добавлено (12.04.2018, 13:09)
---------------------------------------------
Встречаешь девушку и тебе кажется, что она - единственная в своем роде, а потом оказывается, что ее род включает в себя еще отца - элитного сантехника, мать - работницу винного прилавка, брата - второгодника, двоюродных сестер - жительниц Ямало-Ненецкого округа, а также собаку с врожденным бешенством, хомяка с хронической диареей и черепаху нетрадиционной сексуальной ориентации.

Добавлено (12.04.2018, 13:17)
---------------------------------------------
- Любишь меня - люби и мои недостатки.
- А может, вшей всё-таки вытравим?

Добавлено (12.04.2018, 13:18)
---------------------------------------------
Марья Ивановна - третьему классу:
- Дети, а теперь матдиктант. Записывайте, 7*8 будет...
Подходит к Вовочке, а у того написано буквами: "пятьдесят шесть".
- Вовочка, это же МАТдиктант!
Вовочка дописывает: "..., бл...дь".

Добавлено (12.04.2018, 13:23)
---------------------------------------------
- Хочу хомяка.
- За ним надо ухаживать, следить, убирать, регулярно кормить, менять воду, играть с ним.
- Хочу стать хомяком.

Добавлено (12.04.2018, 13:29)
---------------------------------------------
Жена, а не собака, - вот лучший друг человека. И тапочки принесёт, и
звонким лаем по утру разбудит.

Добавлено (12.04.2018, 13:33)
---------------------------------------------
Денег - как кот наплакал, а проблем - как слон насрал

Добавлено (12.04.2018, 13:37)
---------------------------------------------
На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех ... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все оф...гели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених .
Гость: Нет-нет, ИМЕННО невеста!

Добавлено (12.04.2018, 13:49)
---------------------------------------------
Повар и официант наблюдают за посетителем из кухни:
- Смотри, Федь, он ест это, честное слово, ест!

Добавлено (24.05.2018, 08:20)
---------------------------------------------
Американец достаёт из холодильника последнюю бутылку водки и спрашивает у русского:
- Will уоu?
- Я тебе, б...ь, вылью!

Добавлено (24.05.2018, 09:18)
---------------------------------------------
Выходные.. Утро.. где-то 8 часов.. Мужик проснулся и решил ремонт
продолжать - чего дню пропадать-то! Молоток в руках, гвозди под рукой:
тук-тук, тук-тук - полы делает. Тут звонок в дверь, мужик открывает, а там стоит угрюмый верзила и мрачно так спрашивает:
- Дятел, дятел, скажи, сколько тебе жить осталось?..

Добавлено (24.05.2018, 09:19)
---------------------------------------------
Рождением новой традиции отличился прошедший День Дантиста. Врачи, надев на лица праздничные повязки, весело поджидали в подворотнях прохожих и с шутками-прибаутками вышибали им зубы, чтобы надолго обеспечить себя работой!

Добавлено (24.05.2018, 09:26)
---------------------------------------------
В туалете, в разгар рабочего дня, в самый неподходящий момент звонит мобильный. Клиент! Очень важный! Отвечаю, разговариваем 4-5 минут. Отключаюсь.
И тут из соседней кабинки: - Ну что воду уже можно спускать?

Добавлено (24.05.2018, 09:26)
---------------------------------------------
В магазине парень берёт пачку презервативов (15 шт) Просит ещё дать шоколадку. Реакция продавца гениальна: смотрит на презики, потом жалостливо на шоколад:
-Парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут!

Добавлено (24.05.2018, 09:28)
---------------------------------------------
Два альпиниста ползут по отвесной скале. Один кpичит: - Подстpахуй! Дpугой отвечает (обиженно): - От подстpахуя слышу!

Добавлено (24.05.2018, 09:29)
---------------------------------------------
- Я вчера Ивана застукала!
- Да ты что?
- Да, он моим котом свой ноут протирал!

Добавлено (24.05.2018, 09:31)
---------------------------------------------
Разговор подруг:
- Парни любят красивых и недоступных...
- Ну что ж - пойду накрашусь и запрусь в сейф!

Добавлено (24.05.2018, 09:39)
---------------------------------------------
ФБР разыскивает злоумышленников, которые накануне Хэллоуина разослали тысячам американских домовладельцев сообщение:
"Сегодня ночью на ваш дом нападут вооруженные грабители в масках. Как только они сунутся - стреляйте!"

Добавлено (24.05.2018, 09:51)
---------------------------------------------
Ссора в семье. Жена колотит мужа. Несчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:
- Вылазь!
- Не вылезу.
- Вылазь!!
- Не вылезу.
- Вылазь!!!
- Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу - значит не вылезу!!!

Добавлено (24.05.2018, 10:01)
---------------------------------------------
- Ну, короче, извини! Не держи на меня зла!
- Ничего, ничего, не беспокойся. Подержу, оно ведь не тяжёлое.

Добавлено (24.05.2018, 10:03)
---------------------------------------------
Приходит девочка домой после школы и говорит:
- А мы сегодня маму рисовали!
- Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! - говорит папа.
- А учительница как войдет в класс, так сразу орет: "Рисуйте, вашу мать!!! "

Добавлено (24.05.2018, 10:10)
---------------------------------------------
- У тебя теща от чего померла?
- Мухоморами отравилась.
- А зачем вся в синяках?
- Да жрать не хотела!

Добавлено (30.05.2018, 10:56)
---------------------------------------------
Подходит одно из странных существ (девушек) ко мне и говорит: "Давай поцелуемся, а то давно не виделись". На что я её спрашиваю: "Хочешь царевной стать?", - и получаю по морде. Резонно переспрашиваю :"Не хочешь?", - и получаю снова по морде. Решив, что морда лица своего дороже - целую. И? И получаю по морде с мотивировкой "в щёчку".

Добавлено (30.05.2018, 10:57)
---------------------------------------------
- Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие волосы? Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные.

Добавлено (30.05.2018, 11:01)
---------------------------------------------
Сотрудник: Шеф у себя?
Секретарша: Шеф у себя, но не в себе…
Сотрудник: А в ком?..

Добавлено (30.05.2018, 11:07)
---------------------------------------------
- Почему Санта Клаусу собирать подарки помогают эльфы, а Дед Морозу нет?
- Потому что Дед Мороз за орков!

Добавлено (15.06.2018, 11:51)
---------------------------------------------
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка
заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий
бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!

Добавлено (15.06.2018, 11:55)
---------------------------------------------
Диетолог - пациенту:
- Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г
зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
- Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?

Добавлено (15.06.2018, 12:13)
---------------------------------------------
- Алло! Васю можно?
- Он спит
- Если проснётся, скажите, что звонил Вова
- Что значит – "если проснётся?"

Добавлено (15.06.2018, 12:15)
---------------------------------------------
- Милый, а давай секс с изюминой, с насилием?
- Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться и
продолжать играть на компе?

Добавлено (15.06.2018, 12:59)
---------------------------------------------
- Я толстая?
- Нет.
- Но похудеть не помешало бы, да?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь восторг.
- Но не бешеный, да?..

Добавлено (15.06.2018, 13:01)
---------------------------------------------
Доктор: "Скажите, таблетки для похудения вы едите"
Пациентка: "Да!"
Доктор: "Сколько?"
Пациентка: "Пока не наемся!"