Анекдот
|
|
Следопыт | Дата: Миддас, 04.01.2012, 15:48 | Сообщение # 16 |
Теневой
Звание: Смотритель
Выполнено контрактов: 13005
Награды: 45
Репутация: 293
Статус: На контракте
| ??????????????? Вы угадали эти произведения ??
зелененький он был!..))))))))))))) (с) Ranitko
|
|
| |
Ставр | Дата: Сандас, 15.01.2012, 00:08 | Сообщение # 17 |
Никто
Звание: Казненные
Выполнено контрактов: 169
Награды: 1
Репутация: 9
Статус: На контракте
| Путин обращается к Призеденту Украины:
Знаешь , наши две страны -как две бутылки минералки , толька одна с газом , а другая без...
.............
Пила 8:
-Злой Клоун: Привет Джек , я хочу сыграть с тобой в одну игру... -Джек : Ладно , что за игра ? -Злой Клоун: Купи слона...! -Джек: Нееееет !!! Только не ЭТО!
|
|
| |
Следопыт | Дата: Тюрдас, 02.02.2012, 17:19 | Сообщение # 18 |
Теневой
Звание: Смотритель
Выполнено контрактов: 13005
Награды: 45
Репутация: 293
Статус: На контракте
| Если вам нечего подарить своему ребёнку на Новый год - подарите ему братика или сестричку.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Кого в сегодняшней России пугает завтрашнее после вчерашнего?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Почему ты за собой не следишь? - А я себя ни в чем не подозреваю!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Муж обращается к жене: - Ноги-то у тебя красивые. Жаль – кончаются быстро.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мы живем в удивительное время, когда провинциальный педрила очень обижается на слово «провинциальный», а не на слово «педрила»...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В ходе следствия выяснилось, что заслуженного артиста избили заслуженно.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Упавший в унитаз iPhone удлиняет руку, как минимум, сантиметров на двадцать.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В Баден-Бадене начался сбор средств на присоединение к городу ещё одного Бадена.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В сапожной мастерской. - Мне обещали к сегодняшнему дню отремонтировать ботинки. - Можете получить. Платите двести. - Так мало? В квитанции написано, что ремонт стоит четыреста. - Всё правильно. Просто один ваш ботинок мы потеряли.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Как вам ???
зелененький он был!..))))))))))))) (с) Ranitko
|
|
| |
MrZeD | Дата: Тюрдас, 02.02.2012, 17:33 | Сообщение # 19 |
Тигра
Звание: Лишающий жизни
Выполнено контрактов: 10460
Награды: 17
Репутация: 152
Статус: На контракте
| Первый и последний не смешные А все остальные
|
|
| |
Следопыт | Дата: Тюрдас, 02.02.2012, 17:34 | Сообщение # 20 |
Теневой
Звание: Смотритель
Выполнено контрактов: 13005
Награды: 45
Репутация: 293
Статус: На контракте
| MrZeD, .
зелененький он был!..))))))))))))) (с) Ranitko
|
|
| |
MurNika | Дата: Тюрдас, 02.02.2012, 18:13 | Сообщение # 21 |
Ярость Ситиса
Звание: Глушители
Выполнено контрактов: 14132
Награды: 62
Репутация: 205
Статус: На контракте
| MrZeD, не понимаешь ты юмора)) Следопыт, еще давай))
Обычно я добрый, но почему-то все время злой.(с) Ты не один! Вокруг тебя мохнатые сливы пророчества!
|
|
| |
Следопыт | Дата: Тюрдас, 02.02.2012, 18:20 | Сообщение # 22 |
Теневой
Звание: Смотритель
Выполнено контрактов: 13005
Награды: 45
Репутация: 293
Статус: На контракте
| Древнейшaя профессия - проституткa. Вторaя древнейшaя - вор. Третья древнейшaя - политик - результaт естественного симбиозa первой и второй.
Стоят двa психологa нa остaновке: - Что-то aвтобусa долго нет... - Хочешь поговорить об этом?
Муж говорит жене: "Милaя, я зaболел... " Женa: "Выпей отрaвы, твaрь... . " Муж: "!!! ! ! ??? ??? " Женa: "Ой, милый, оговорилaсь... . . Выпей отвaры трaв!
Собрaлись кaк-то лев с быком - посидеть, выпить, о жизни поговорить... Проходит чaс - звонок льву. Он: "Дa дорогaя... конечно милaя, дa... через 15 минут буду. Бык: Вот ты, цaрь зверей, a онa тебя под кaблуком держит. То ли дело моя - стоит в стойле спокойно, ждет... Лев: Тaк моя - ЛЬВИЦА, a твоя - коровa...
Муж ночью приходит домой пьяный,весь в помaде,рубaхa рaстегнутa,гaлстук нa спине из под брюк торчaт женские трусы. Женa открывaет дверь. Спрaшивaет: - Что,думaешь домой пущу? Муж пьяно взмaхнув рукой - Отойди,Я зa гитaрой.
Дальше анекдоты с **** , но смешные .
зелененький он был!..))))))))))))) (с) Ranitko
Сообщение отредактировал Следопыт - Тюрдас, 02.02.2012, 18:31 |
|
| |
Кендар | Дата: Тюрдас, 02.02.2012, 21:41 | Сообщение # 23 |
Тень за спиной
Звание: Лишающий жизни
Выполнено контрактов: 2220
Награды: 1
Репутация: 41
Статус: На контракте
| Следопыт, ))) здорово. А еще есть?)
|
|
| |
Следопыт | Дата: Тюрдас, 02.02.2012, 22:08 | Сообщение # 24 |
Теневой
Звание: Смотритель
Выполнено контрактов: 13005
Награды: 45
Репутация: 293
Статус: На контракте
| В санатории: - Девушка, разрешите с вами познакомиться? - На одну ночь? Или на две? - Что вы! Я же джентльмен. До самого конца отпуска!
* * *
- Сегодня в Москве состоялся несанкционированный митинг голубей. Они требуют вернуть памятник Дзержинскому на старое место!
* * *
Два мужика разговаривают: - Знаешь, купил дочке скрипку, думал в музыкальной школе учится будет. Но из этого ничего не вышло, только инструмент лежит дома и пылится. - У меня та же история: купил я теще чемодан....
* * *
- Вовочка, как дела в школе? - Учитель сказал, что я совсем не знаю математики и поставил мне в дневник какую-то цифру...
* * *
Муж приходит домой вечером на рогах. Жена: - Алкоголик! Не работаешь! Весь дом на мне! Детьми я занимаюсь! Квартиру мои родители подарили! Ты никто! Я хозяйка дома! Муж молча дает ей в бубен. Жена падает. Он перешагивает ее. Созвонился с друзьями, сидят, пьют на кухне водку. Друзья спрашивают: - А че у тебя жена в коридоре лежит? - Хозяйка дома, где хочет там и лежит.
* * *
- Чем отличается водка от спирта? - Спирт пить можно. - А водку? - А водку - нужно.
* * *
– Доктор, а по каким признакам можно определить развитие склероза? – Я вам это вчера уже говорил.
* * *
Просыпается мой друг утром. Родители уже ушли на роботу. Он входит в кухню и видит на сковородке два жареных яйца. И записку от матери: - Виталик, это твои!
* * *
Прохожий наблюдает картину - по газону друг за другом идут мужчины с лопатами. Один копает ямки, а другой следом закапывает. Прохожий спрашивает: - Что вы делаете? - Третий должен были деревья в ямки в ставить, но сегодня на работу не вышел.
* * *
Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джинн сидит, надо потереть! Трёт час, трёт два, трёт три часа... Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки: - Вынь пробку, придурок!
* * *
- Знаешь, я пришел к выводу, что "Москвич" - машина вечная. - Почему? - Если купил, то уже никогда не продашь!
* * *
- Вопрос о нелегальном использовании американских программ надо решать комплексно... Пусть они сначала вернут индейцам захваченные земли!
* * *
Учительница в школе: - Ребята, назовите слово, в котором есть много букв "о". Петенька: - Болото. - Молодец. Кто больше? Машенька: - Молоковоз. - Отлично, умница. Кто ещё больше? Вовочка: - Го-о-о-о-о-л!
* * *
Лепят дети снеговика. Машенька говорит: - Пойду принесу морковку. Вовочка (задумчиво): - Принеси две. Нос тоже приделаем.
* * *
Петенька: - Я буду врачом. Коленька: - Я буду космонавтом. Машенька: - Я буду мамой. Вовочка: - А я помогу Машеньке стать мамой!
* * *
- Алло, Васю можно? - Пошел к чёрту! - А когда вернётся?
* * *
Учитель - Вовочке: - Вова, когда я увижу в своём кабинете твоих родителей? Вовочка: - "Наверное, в следущей жизни, когда я стану кошкой, ла-ла-лала..."
* * *
Учительница: - Вот муравей трудится целый день. Дети, а что происходит потом? Вовочка: - А потом какая-нибудь зараза возьмёт и раздавит!
* * *
Учитель: - Дети, кто может привести пример удивительного совпадения? Вовочка: - У моего папы и моей мамы свадьба была в один и тот же день!
* * *
Вовочка кричит из ванной: - Мам, ты мне какую рубашку дашь? - С короткими рукавами! А почему ты спросил? - Чтобы знать, докуда руки мыть!
* * *
Блондинка ограбила банк. Выходя из банка, она приставила пистолет к собственному виску и кричит: - Не стреляйте! У меня заложник!
* * *
Учитель раздаёт тесты учиникам: - Дети, перед тестом помните, чему я вас учил: а,а,б,с,в,б...
* * *
Вьезжает старый байкер в 600-й мерс. Ну, думает, всё - теперь мне точно конец, терять нечего, хоть покуражусь перед смертью. Достаёт биту и начинает охаживать мерина, разбил его в клочья. Смотрит, никто не выходит - сел на байк и уехал. В машине сидят братки, один другому говорит: - А прикинь, что было бы, если бы мы в него въехали?!
* * *
- Но, дорогой, это же совсем не наш ребенок! - Тссс... Не так громко. Зато коляска лучше
* * *
Два студента после экзамена разговаривают: - Ну, на сколько сдал? - На тройку. Сначала думал на пятёрку сдать, а потом решил - да ну нафиг, сдам лучше на трояк, а на остальные деньги пива куплю!
* * *
- Как ты съел этого зайца? Ты же убежденный вегетарианец?! - Это была месть. Он сожрал мою капусту!
* * *
Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью: - Какие теперь последствия будут? - Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет 5, за нападение и попытку ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 - еще и попытка скрыться с места происшествия.
* * *
Построил Сисадмин себе дом. Пригласил родственников на новоселье. Они спрашивают: - А почему у тебя вход через окно? - Ну так Виндоус! - А почему все двери забиты досками? - Ну так файрволл!
* * *
Бывший вокалист группы "Ария" наладил выпуск электрических чайников под брендом "Закипелов". Особенность этих чайников в том, что когда выливаешь из него последние капли воды, он начинает исполнять песню "Я свободен".
* * *
Появилась новая версия Windows. Если вы на вопрос: "Вы действительно хотите удалить этот файл?" ответите "Да", то появится вопрос "А почему?"
* * *
- Скажите, у вас, случайно, нет духов с запохом компьютера? - Что-то не понял? - Хочу как-то привлечь внимание мужа!
* * *
Мой дед прошел 2 мировые войны. Устал, выключил компьютер и пошел спать.
* * *
Сын админа подходит к отцу и спрашивает: - Пап, а что такое "пингвин"? Папа (задумчиво): - Пинг... Вин... Пинг винды, значит...Функция для определения зависания винды.
* * *
Жена сисадмина спрашивает мужа: - Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе? - Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел. - Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.
* * *
Девушка стоит на выходе из автобуса. С заде к ней обращается мужчина: - Девушка, вы выходите? - Выходят только замуж. - Девушка, вы сходите? - Сходят только с ума. - Девушка, а что вы делаете? - Я вылажу. - Ну тогда с днём рождения.
* * *
Женится новый русский на простой девушке. А будущая тёща ему говорит: - Да ты ж дебил. Гвоздя забить не можешь! Новый русский возмущается: - А зачем оно мне нужно? У меня по этому делу специалисты есть. Кого хочешь забьют! Что, не веришь? Давай адрес Гвоздя!
* * *
Диалог в классе: - Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски? - Это, Мариванна, место для рекламы!
* * *
Телекомментатор обращается к гонщику: - Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка? - Самогонка нам очень понравилась, поэтому и не победили.
* * *
- Слыхали, форвард нашей футбольной сборной хотел застрелиться. - Ну и как? - Да как всегда - не попал!
* * *
- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать? - Конечно, у нас как раз одна утонула!
* * *
Идет хозяйка по двору, а там - кот огромный лежит. Хозяйка говорит: - У-у! Развалился, всё у тебя есть - и еда, и вода, ничего не делаешь, целыми днями на солнце греешься! Мне бы такую жизнь! Кот лежит и думает: - Сына моего утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
* * *
- А правда, что лошади - очень умные животные? - Правда. Ходят слухи, что одна из них закончила МГИМО и собирается сделать политическую карьеру, а сейчас работает телеведущей на ТНТ.
* * *
Летят две утки. Одна говорит другой: - Ква, ква! Вторая: - Блин, тоже самое хотела сказать!
* * *
Мужчина продает собаку,подходит покупатель: - Она хорошая? - Хорошая - Умная? - Умная - Верная? - Верная! Уже пятый раз продаю.
* * *
Раньше я пользовалась шариковым дезодорантом. Теперь пользуюсь только своим. Шарик сердится, когда берут его вещи, и больно кусается.
* * *
Мужик пошел на лекцию по астрономии. - Через тридцать миллиардов лет, - говорит лектор, - Солнце погаснет, и жизнь на Земле прекратится. - Простите, - говорит мужик, - через сколько? - Через тридцать миллиардов лет. - Ааааа... Ну хорошо, а то мне послышалось, что через тридцать миллионов.
* * *
Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку. Ее папа рассказывает приятелям: - Он мне говорит, если вы ее за меня замуж отдадите, я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц. - Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами... Тут надо подумать. Папа: - Тут думать не надо. Тут девочку кормить надо!
* * *
- Алло, это психиатрическая больница? - Да. - У меня угнали машину, помогите найти вора. - Это не к нам, звоните в милицию. - Понимаете, угнали Запорожец 86 года выпуска.
зелененький он был!..))))))))))))) (с) Ranitko
Сообщение отредактировал Следопыт - Тюрдас, 02.02.2012, 22:14 |
|
| |
MurNika | Дата: Тюрдас, 02.02.2012, 23:11 | Сообщение # 25 |
Ярость Ситиса
Звание: Глушители
Выполнено контрактов: 14132
Награды: 62
Репутация: 205
Статус: На контракте
| Ой, ржака))
Обычно я добрый, но почему-то все время злой.(с) Ты не один! Вокруг тебя мохнатые сливы пророчества!
|
|
| |
MrZeD | Дата: Фредас, 03.02.2012, 08:24 | Сообщение # 26 |
Тигра
Звание: Лишающий жизни
Выполнено контрактов: 10460
Награды: 17
Репутация: 152
Статус: На контракте
| Quote (Следопыт) Дa у меня шнурок рaзвязaлся - зaвязывaл. Ухаха!
|
|
| |
Следопыт | Дата: Фредас, 03.02.2012, 20:00 | Сообщение # 27 |
Теневой
Звание: Смотритель
Выполнено контрактов: 13005
Награды: 45
Репутация: 293
Статус: На контракте
| Еще ??
зелененький он был!..))))))))))))) (с) Ranitko
|
|
| |
MrZeD | Дата: Лордас, 04.02.2012, 07:34 | Сообщение # 28 |
Тигра
Звание: Лишающий жизни
Выполнено контрактов: 10460
Награды: 17
Репутация: 152
Статус: На контракте
| Еще! Но только вот я большую часть из этих уже где то слышал Гони новые!
|
|
| |
Следопыт | Дата: Лордас, 04.02.2012, 07:47 | Сообщение # 29 |
Теневой
Звание: Смотритель
Выполнено контрактов: 13005
Награды: 45
Репутация: 293
Статус: На контракте
| Зед , а ты сам повылаживай .
В баре, весь в шрамах, сидит вусмерть пьяный американский пилот, рыдая, размазывая сопли, рассказывает окружающим: - У меня 100 боевых вылетов в Ираке, 200 налетов а Афганистане, 300 бомбежек в Ливии - и ни одной царапины. А тут случайно залетел в Россию, и меня... Воланчиком!
Жена ластится к мужу: - Милый, я пришла к тебе из сказки! - Из какой? - Из доброй. - Что, выгнали?
- Тебе принести кофе в постель, милый? - Нет, дорогая. Я позавтракаю с тобой. - Омлет или яичницу, зайчик? - Яичницу из двух яиц, рыбка. - Подожди, ты тоже не помнишь как меня зовут?
Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу: - Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню. - Ну, когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пьяная, потом еще пару стаканов махнула, и начала стриптиз танцевать. - Я-то и думаю, чего у меня полные трусы конфет.
Едет чукча в поезде, зажал варган между зубами и брынчит: - дзынь... дзынь... дзынь... Рядом с ним ехала девушка. Девушка говорит: "не брынчи!", чучка перестал. Тишина. проходит минута, вторая. Девушка соблазнительно села и спрашивает: - хочется? - хотса! - ну давай, только быстро. Дзынь дзынь дзынь дзынь дзынь дзынь дзынь ...
Дело происходит на Чукотке. Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки: - Нищие! - Почему нищие, если не хуже нашего живут? - спрашивают его. - Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.
Однажды к поручику подошел корнет со своим вечным вопросом. - Поручик ! У вас такой успех у женщин, а вот на меня они никакого внимания не обращают. Как это вы так? - Все очень просто, корнет. Подходишь к даме и говоришь : "Мадемуазель ! (или там мадам) Hельзя ли вам впердолить?" - Hо, поручик, так ведь можно и пощечину получить! - Гм.. Можно! А можно и впердолить!
Однажды офицеры ставили самодеятельный спектакль. Поручика Ржевского попросили сыграть Отелло. Он всячески отказывался, и тогда ему дали в руки шпаргалку. Тогда он согласился. Он прикрепил ее на внутреннюю сторону полы сюртука и пошел на сцену. - Дездемона ! Зараза, сволочь, падла ! - тут поручик посмотрел на шпаргалку и продолжил - Молчи, пауза. Три ха-ха.
- Ты выйдешь за меня? - Нет! - Ну, выйди за меня! - Я подумаю. - Ну, выйди за меня! - Ну, ладно. - В команде "Динамо" (Киев) замена: вместо Андрея Гусина выходит Александр Головко.
Второклассница и семиклассница вместе моются в душе. Второклассница: показывает на слегка выступающую грудь подружки: - А что это у тебя? Семиклассница (гордо): - Подрастешь - узнаешь! Второклассница: - Да??? А е..аться не мешает?
Пpиходит Чебуpашка к кpокодилу Гене и пpосит: - Ген, дай pубль, я в видеосалон пойду ! - Отстань, Чебуpашка, после твоих походов ты то валютной пpоституткой пpикидываешься, то всю ночь воешь под кpоватью... - Ген, ну дай pубль, я в видеосалон пойду ! - Hе дам я, а то потом с тобой в психушку попасть можно ! - Ген, ну да-ай pубль, ну, в последний pаз пойду ! - Hу, ладно, беpи ! Вечеpом Гена ложится спать, вдpуг под двеpью стpашный гpохот и pычание: - Откpой, зеленый, а то хуже будет !!! - Хто это ? - Эт-то Я - ЧЕ-БУ-РА-ТОР!!!
Кpокодил Гена на пустыpе коноплю собиpает. Шапокляк на шухеpе. Ш: - Гена, шухеp - менты ! Гена заpывается в коноплю. Чеpез минуту выглядывает - ментов нет. Собиpает дальше. Ш: - Гена, менты ! Опять Гена пpячется, чеpез минуту выползает. Ш: - Гена, опять менты. Hу, Гена спpятался, выглядывает - Шапокляк катается по тpаве и хохочет: - Я тащусь, зеленый, как ты ныpяешь!
Два чукчи поймали тюленя в море и схватив его за хвост тащат к себе в чум, хвост скользский, постоянно выскакивает из рук. Встречается им геолог и говорит: -Эх вы чукчи, ведь на много удобней тащить тюленя если его взять за бивни. Чукчи послушались совета взали тюленя за бивни и потащили. Одни другому говорит: - Умный однако старший брат геолог, ведь действительно удобней тащить тюленя за бивни. Другой отвечает: - Дурак твой старший брат геолог, мы сново к морю пришли.
Однажды корнет повел поручика в гости к своим знакомым. Поручик увидел там несколько странную картину. Гости сидели за столом. - Пятнадцатый! - сказал кто-то. Все засмеялись. - А сорок пятый-то, сорок пятый! - все еще сильнее захохотали. - Скажите, корнет, чем это они занимаются ? - шепнул поручик. - Они рассказывают анекдоты. Hо так как давно уже все друг-другу рассказали, то решили пронумеровать их для экономии времени. - Занятно. - сказал изумленный поручик. - Семдесят четвертый! Все вдруг смолкли, и одна дама подошла к поручику и дала ему пощечину. - Поручик! При дамах такие анекдоты не рассказывают! - пояснил корнет.
Однажды поручик Ржевский узнал, что для знакомства с девушкой надо подойти, непринужденно поговорить о погоде и после этого представиться. Hа одной из прогулок он повстречал гуляющую с болонкой девушку. Поручик подошел к ней, пнул ее болонку так, что та далеко улетела и сказал: - Hизко летит. Видать, к дождю. Кстати, разрешите представиться, поручик Ржевский.
Петька нашел популярный журнал по летному делу. Решили с Василием Ивановичем полетать на трофейном самолете. Сели в кабину, Петька - читает, Василий Иванович - делает. - Завести мотор -- ключ по часовой стрелке направо - Сделано ! - Газ до упора - Сделано ! - Руль на себя - Сделано, взлетаем ! - Мертвая петля - руль до конца на себя, должны лететь вверх - Сделано ! - Теперь руль от себя - должны лететь вертикально вниз - Сделано, Петька, быстро-то как летим ! - ????? !!!!! - Василий Иванович, пишут, что "Продолжение в следующем номере"!!!
Умеp pусский. Попал в pай, смотpит - ну все, как один, сидят за столиками и в шахматы игpают. Походил, посмотpел, глядь - сидят Чебуpашка с Геной и тоже в шахматы игpают. Вдpуг смотpит - они вместе со столом кpуг обеpнулись и дальше игpают. Интеpесно стало, подошел: - Слушайте, мужики, что это у вас за механизм тут такой в столе спpятан ? - А это не механизм, это сейчас пpо нас на земле анекдот pассказали. Садись с нами. - Да нет, лучше пойду у того вентилятоpа посижу. - А это не вентилятоp. Это Петька с Василием Ивановичем.
В тайге замерзал Геолог. Его нашел Чукча, привел к себе домой, накормил, напоил, со своей женой спать уложил. Геолог в порыве благодарности пригласил его к себе в гости, в Москву. И вот через некоторое время получает от Чукчи телеграмму: "Еду, встречай." Геолог думает: "Ну, накормлю, напою, но не класть же его с моей женой!" Сбегал к трем вокзалам, нашел там "девочку" и уговорил ее за десятку переспать с Чукчей. А Чукче сказал: "Ты хороший друг, так что же я тебя со своей повседневной женой уложу? Я тебя уложу со своей парадной женой." Чукча вернулся из Москвы, рассказывает: "Хороший город Москва! Хороший друг Геолог! А жена парадная у него такая хорошая! - до сих пор с конца капает!"
Как-то раз к поручику подошел корнет. - Поручик, мне надо с вами посоветоваться. Как это вы так легко обращаетесь с женщинами, а меня они и видеть не хотят ? Посоветуйте мне что-нибудь. - Попробуйте так, корнет : сначала поговорите о погоде, потом о музыке, ну а потом дело само пойдет. Корнет тут же побежал в город и пристал к первой попавшейся девушке: - Послушайте, мадмуазель! Какое солнце сегодня! А я на барабане умею! Поедемте в номера!
Взяли чапаевцы станцию. - На подъездных путях, - доложили Василию Ивановичу, - цистерна со спиртом ! - Немедленно, - приказывает Чапаев, - чтоб не догадались бойцы, закрасьте надпись "Спирт", напишите формулу CH3CH2OH. К вечеру смотрит Василий Иванович, бойцы веселые ходят. - Петька, - спрашивает он ординарца, - где это вы набрались ? - Иду по станции, - докладывает Петька, - вижу - цистерна. Написано - ОН. Попробовал, точно, он.
зелененький он был!..))))))))))))) (с) Ranitko
|
|
| |
MurNika | Дата: Лордас, 04.02.2012, 13:14 | Сообщение # 30 |
Ярость Ситиса
Звание: Глушители
Выполнено контрактов: 14132
Награды: 62
Репутация: 205
Статус: На контракте
| последний нам химичка в десятом рассказывала)) ой, как мы ржали)))
Обычно я добрый, но почему-то все время злой.(с) Ты не один! Вокруг тебя мохнатые сливы пророчества!
|
|
| |
|