Добавлено (23.10.2017, 08:17)
---------------------------------------------
Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
- А ты ничего не перепутала? Это сначала ты мне суп приготовила, а потом мне плохо было!

Добавлено (23.10.2017, 08:21)
---------------------------------------------
У хирурга.
- Что вас беспокоит?
- Доктор! Меня бросила девушка!
- Вам к психотерапевту...
- Я пролетел десять метров - и сломал руку...

Добавлено (23.10.2017, 09:00)
---------------------------------------------
ПОШАГОВАЯ ИНСТРУКЦИЯ ПСИХОЛОГА ДЛЯ СНЯТИЯ НАПРЯЖЕНИЯ, СТРЕССА, АГРЕССИИ
1. Представьте, что вы находитесь у реки.
2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.
3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.
4. Вода прозрачнее слезы.
5. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.

Добавлено (24.10.2017, 16:31)
---------------------------------------------
- Не ходи туда, там тебя ждут неприятности.
- Ну как же туда не ходить? Они же ждут!

Добавлено (24.10.2017, 16:33)
---------------------------------------------
На Сицилии нет 'Свидетелей Иеговы'.... Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей. …

Добавлено (24.10.2017, 16:35)
---------------------------------------------
- Ой, а кто это такой просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью кричало, скакало, людям спать не давало...
- Люся, не подкалывай! Просто дай мне минералки...

Добавлено (24.10.2017, 16:41)
---------------------------------------------
Дяденька, не прыгайте в бассейн, там кислота!
— Врешшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшш

Добавлено (24.10.2017, 16:46)
---------------------------------------------
Мужчина плавает в бассейне. Подплывает к бортику. Подходит администратор:
- Мужчина! с завтрашнего дня Вас в бассейн пускать не будем.
- Почему?
- Вы в воду писаете.
- Так все же писают.
- Да. Но Вы единственный с вышки.

Добавлено (24.10.2017, 16:50)
---------------------------------------------
В детстве я боялся темноты. Теперь же, когда я вижу свой счет за электроэнергию, я боюсь света.

Добавлено (24.10.2017, 16:57)
---------------------------------------------
Встретились давние любовники:
- Что это ты какая-то грустная?
- Уж ты-то должен знать, что я бываю грустной или из-за длительного отсутствия секса, или из-за отсутствия денег!
Он, деловито:
- Что раньше расстёгивать: кошелёк или брюки?

Добавлено (24.10.2017, 17:02)
---------------------------------------------
- Как там у тебя с твоим новым, ну с этим, кукольником?
- Да нормально, только во время секса пытается палец в жопу засунуть.
- Ну ничего, расслабься и получай удовольствие:)))
- Ира, какое, б:::я, удовольствие???!!! Он моему коту пытается засунуть!!!

Добавлено (24.10.2017, 17:08)
---------------------------------------------
Меня жена пытается дрессировать:
с каждым днём кладёт бутерброды всё дальше и дальше от компьютера.

Добавлено (24.10.2017, 17:10)
---------------------------------------------
- ОФИЦИАНТ!! ЯЙЦО!!
- Вам сварить, пожарить, почесать?

Добавлено (24.10.2017, 17:12)
---------------------------------------------
Ускоренный вариант знакомства:
- Девушка, а что вы делаете сегодня ночью?

Добавлено (24.10.2017, 17:15)
---------------------------------------------
Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло.

Добавлено (24.10.2017, 17:20)
---------------------------------------------
Если в вашем доме становится тихо, значит, ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь пьёт из унитаза.

Добавлено (24.10.2017, 17:23)
---------------------------------------------
Две подруги:
- Привет! Как жизнь?
- Нормально. Что нового? Как скотина?
- Да все нервы вымотал! На работу никак не отправлю...
- КОТА???
- Блин... Я думала, ты про мужа...

Добавлено (24.10.2017, 17:26)
---------------------------------------------
Котёнка, который долго гонял по ковру клубок шерсти, убило статическим электричеством.

Добавлено (24.10.2017, 17:29)
---------------------------------------------
Винипух и Пятачок пошли к Кролику... Купили пузырь, нажрались и говорят, типа мы у тебя ночевать остаемся... Кролик - ну ладно только кровать одна... Лежат Пятачок и Винни...
Винни: Пятачок, ты что, дрочишь?!
Пят.: Да Вини
Вини: А ты кончить хочешь?
Пят.: Да Вини
Вини: Тогда дрочи свой!

Добавлено (24.10.2017, 17:35)
---------------------------------------------
-Девушка! Извините, можно с вами... Девушка оборачивается:
- Что вам нужно?
Парень (в а:::уе):
- На хеллоуин пойти...

Добавлено (24.10.2017, 17:36)
---------------------------------------------
Вампир девушке: - Да не ори ты так! мне только таблетку запить...

Добавлено (24.10.2017, 17:38)
---------------------------------------------
Объявление:
Ищу девственницу.
Не для жертвоприношений.

Добавлено (24.10.2017, 17:40)
---------------------------------------------
- Мама, я научилась считать!
- Да? И что ты считаешь?
- Я считаю всех говном.

Добавлено (24.10.2017, 17:42)
---------------------------------------------
- Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
- Потому что в двух жарко!

Добавлено (24.10.2017, 17:45)
---------------------------------------------
Он:
- На чипсы.
Она:
- Не хочу.
Он:
- Почему?
Она:
- Они вредные!
Он:
- Ты у меня тоже вредная, но я же тебя хочу!

Добавлено (24.10.2017, 17:46)
---------------------------------------------
Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я сейчас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

Добавлено (25.10.2017, 07:59)
---------------------------------------------
У меня два недостатка — лень и чувство юмора!
Один постоянно мешает мне жить, а второй — не даёт сдохнуть!

Добавлено (25.10.2017, 09:40)
---------------------------------------------
Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?

Добавлено (25.10.2017, 09:58)
---------------------------------------------
Компьютерная мышь ночью собирает крошки у тебя со стола и прячет их в клавиатуру, делает запасы на зиму.

Добавлено (25.10.2017, 10:00)
---------------------------------------------
- Потрогай грудь! Чувствуешь, как сосочки затвердели? Это от холода.
- Петрович, ты зае:::ал! Давай работать!

Добавлено (25.10.2017, 10:29)
---------------------------------------------
С криком "Мой дом - моя крепость" пенсионер Сидоров из Челябинска вылил на участкового горящую смолу и пустил по лестнице огненный шар.

Добавлено (25.10.2017, 10:33)
---------------------------------------------
- Петров, чтоб отмазаться от армии, очень тщательно изучил литературу по психическим заболеваниям.
- И удалось ему обмануть врачей?
- Еще как. 10 лет уже из дурки не выпускают.

Добавлено (25.10.2017, 10:38)
---------------------------------------------
Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по плечу.
Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины магазина.
На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист хрипло произнес:
- Послушай, приятель, больше так не делай. Я чуть не обделался...
Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не мог себе, что легкий
хлопок по плечу так напугает водителя.
На что последний заметил:
- Да в общем-то твоей вины здесь нет... Просто сегодня я первый день
работаю на такси. А до этого 25 лет водил катафалк!

Добавлено (25.10.2017, 10:39)
---------------------------------------------
Короткая пулеметная очередь из берлоги, напрочь отбила охотничий инстинкт у охотников...

Добавлено (25.10.2017, 10:40)
---------------------------------------------
Напутствие украинских джедаев:
- Иди, и да пребудет с тобой Сало!

Добавлено (25.10.2017, 10:41)
---------------------------------------------
- Ах, какие у тебя красивые глаза, какая нежная кожа..., а эти груди ... как персики, а тут...
- Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить?!

Добавлено (25.10.2017, 10:42)
---------------------------------------------
"Ой, какая славная белочка! " - умилялся Штирлиц, протягивая руки к животному.
"Не местный" - догадался скунс и гнусно захихикал.

Добавлено (25.10.2017, 10:46)
---------------------------------------------
Телефонный звонок толстой женщине:
- Алло, я маньяк, и я слежу за тобой...
Она, осматривая себя:
- Даааа.... хреново следишь... Я бы даже сказала, запустил ты меня!...

Добавлено (25.10.2017, 10:47)
---------------------------------------------
Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. 5-тилетняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:
- Пап, а пап! Ты моряк?
- Да.
- Ну тогда расскажи о своей коробл:::тской жизни...

Добавлено (25.10.2017, 10:48)
---------------------------------------------
- Люся, ну давай...
- Я не могу, когда он смотрит!
- Кто?
- Кот.
Шварк. "Мяу! ".
- Все, он на кухне. Давай!
- Я не могу.
- Ну что еще?
- Хомяк...
- Он сидит в углу в коробке, из-за шкафа ничего не видит.
- Я хочу, чтобы он смотрел...

Добавлено (25.10.2017, 13:24)
---------------------------------------------
Гот прогуливается с крысой на плече. Навстречу ему идет старушка и в изумлении спрашивает:
- Что ты делаешь с этим омерзительным, черным и страшным, созданием?!
- Пищу-пищу-пищу! – отвечает крыса.

Добавлено (25.10.2017, 13:25)
---------------------------------------------
Как много готов надо чтобы покрасить стенку в черно-красный цвет?
Только один, но надо бросить его в эту стенку посильнее.

Добавлено (25.10.2017, 13:26)
---------------------------------------------
Кай Хансен (Heloween) дома смотрит телевизор с высокой громкостью. Жена собирается позвонить по телефону и просит:
- Кай, заглуши телевизор!
Кай (по нарастающей):
- А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!

Добавлено (25.10.2017, 14:00)
---------------------------------------------
Разговаривают два гота.
- Как ты думаешь, что ждет нас после смерти?
- Ничего. Наши души растворятся в космосе, а тела обратятся в пыль.
- В таком случае, у меня под кроватью лежит пара покойников.

Добавлено (25.10.2017, 14:02)
---------------------------------------------
Одна подруга другой рассказывает:
– Вчера, представляешь, в ванной мылась. Только намылилась, и свет отключили?
– О! Прикольненько!
– Да ничего прикольного! Пришлось в мыле и пене за свечами идти!
– О! Как романтичьненько!
– Да ничего романтичного! Зажгла свечи, вокруг ванны расставила, домылась кое-как!
– О! Гламурненько!
– Да ничего гламурного! Лежишь как дура в гробу!
– О! Готичненько!

Добавлено (25.10.2017, 14:06)
---------------------------------------------
Посадили в одну камеру Грышнака (Burzum) и Лорда Сэта (Satarial) и стали они спорить, кто из них король Блэк-Металла. Охранник их слушал, слушал и говорит им, "Я к вам утром зайду, расскажите мне, кто из вас король, а то интересно". Утро. В камеру заходит охранник и спрашивает, "Ну, блэкушники, кто из вас король ?". Выходит Грышнак, бьёт себя кулаком в грудь - "Я король блэк-металла !", из угла камеры Сэт пискляво-голубым голосом "А я королева ! ".

Добавлено (30.10.2017, 11:20)
---------------------------------------------
В ресторане официант спрашивает у посетителя:
- Ну!? Как вам наш повар?
- М-м-м-м! Замечательно! Пальчики оближешь!
- Это я его приготовил!

Добавлено (30.10.2017, 11:45)
---------------------------------------------
- Как известно, Сталин очень любил курить. Минздрав хотел его
предупредить, но как-то побаивался, за свое здоровье...

Добавлено (30.10.2017, 11:52)
---------------------------------------------
- У вас глаза красные. Плакали?
- А у вас зрачки широкие. Какали?

Добавлено (30.10.2017, 11:55)
---------------------------------------------
- Сэр, почему когда я прихожу к вам и ем суп, ваша собака так странно смотрит на меня?
- Она на всех так странно смотрит, когда едят из ее миски, сэр.

Добавлено (30.10.2017, 11:57)
---------------------------------------------
Решил покачать пресс. Лёг на пол. Уснул.

Добавлено (30.10.2017, 12:03)
---------------------------------------------
Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали
"Мама! "
Вот тут я и обосрался...

Добавлено (30.10.2017, 12:07)
---------------------------------------------
Жена говорит мужу:
- Дорогой, моя мама решила ненадолго к нам приехать. Надо бы ее приютить…
- Дорогая, ну сколько можно ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ!

Добавлено (30.10.2017, 12:09)
---------------------------------------------
С кулинарного сайта:
-... За это время приготовим начинку. Собираем всё, что есть в холодильнике. У меня в этот раз были: ветчина, брынза, перец болгарский и зелень.
- А у меня там мазь Вишневского, огурцы и коробка новокаина! И что теперь делать?!..

Добавлено (30.10.2017, 12:20)
---------------------------------------------
Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике...

Добавлено (30.10.2017, 12:20)
---------------------------------------------
Знакомые называют детскую комнату, где живет их 7-летний сын, очень метким словом - сынарник.

Добавлено (30.10.2017, 12:22)
---------------------------------------------
Когда маньяк Валера вышел на охоту, он предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый баллончик, и надел очки. Но он не предусмотрел, что у Светы в сумочке может быть газовый ключ, и не надел каску, земля ему пухом...

Добавлено (30.10.2017, 12:24)
---------------------------------------------
- У меня жена как напьется, так орет: "Тазик неси!"
- Твоя тоже только по-пьяни стирает?!

Добавлено (02.11.2017, 12:56)
---------------------------------------------
Учеными обнаружен ребенок, воспитанный спамерами. Он может какать одновременно в тысячи горшков.

Добавлено (02.11.2017, 12:58)
---------------------------------------------
Чтобы спокойно заснуть, нужно принять расслабляющую ванну, выпить зелёного чая и кинуть гранату в орущих придурков под окном.

Добавлено (02.11.2017, 15:46)
---------------------------------------------
- А тебе слабо кактус в жопу засунуть?
- Нет. Запросто.
- Аааа!!! Да не мне!!! Аааа!!! Себе, придурок!!! Себе!!!

Добавлено (02.11.2017, 15:48)
---------------------------------------------
- Предположим, что у тебя есть 10 яблок, и кто-то попросил у тебя два. Сколько у тебя осталось?
- По-прежнему, десять.
- Хм... Ну, допустим, кто-то отнял у тебя два яблока силой. Сколько у тебя осталось?
- Десять яблок и один труп.

Добавлено (02.11.2017, 15:57)
---------------------------------------------
Профессиональный пловец Сидоров, увидев тонущую девушку, доплыл до бедняги за 30 секунд, но по привычке оттолкнулся от неё ногами и поплыл обратно.

Добавлено (02.11.2017, 16:04)
---------------------------------------------
- Привет! Что делаешь?
- Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников.
- Чего?!
- Кофе пью.

Добавлено (02.11.2017, 16:06)
---------------------------------------------
Если обернуть начинку шаурмы подорожником вместо лаваша, то мяско заживёт и убежит домой.

Добавлено (02.11.2017, 16:14)
---------------------------------------------
Учительница задает детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей:
- Детей приносит аист...
- Детей находят в капусте...
- Дети родятся в больнице...
Подошла Вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу:
- Могу я вынуть и показать?

Добавлено (02.11.2017, 16:31)
---------------------------------------------
- Лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике, - объясняет преподаватель психологии студентам, - это поцеловать ее.
- Скажите, профессор, а как проще всего довести ее до истерики?

Добавлено (02.11.2017, 16:40)
---------------------------------------------
В магазине:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.
- Ой, знаете, я как-то не очень сильна в пантомиме...

Добавлено (06.11.2017, 11:07)
---------------------------------------------
Реклама: Новый "Вискас" для котят со вкусом собаки - воспитывает с первых шагов у ваших зверьков чувство уверенности в себе.

Добавлено (06.11.2017, 11:19)
---------------------------------------------
- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы всё моё внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувственности, закружил и придал бы гамму новых неведомых доселе ощущений...
- Слышь, может тебе просто - водки налить?..

Добавлено (06.11.2017, 11:21)
---------------------------------------------
В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно
смежная с мужским отделением стена падает.
Француженка (закрывая руками верх):
— Аааааййй!
Немка (закрывая низ):
— Оооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны):
— Нууу е::: твою мать!

Добавлено (06.11.2017, 11:35)
---------------------------------------------
Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после третьего звонка я автоматически считаюсь пропавшим без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве.

Добавлено (06.11.2017, 11:38)
---------------------------------------------
Увидеть ужасного ядовитого паука - это фигня! По-настоящему страшно становится, когда он пропадает из виду...

Добавлено (06.11.2017, 11:57)
---------------------------------------------
В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Девушка, вы сходите? - Сходят с ума!
- Может вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья, сука!

Добавлено (06.11.2017, 12:01)
---------------------------------------------
Звонок в полицию:
- Алло! Приезжайте скорей, тут двое хулиганов моего мужа бьют!
Пауза...
- А нет, всё нормально, это он их бьёт.
Короткие гудки...

Добавлено (06.11.2017, 12:02)
---------------------------------------------
Встречается два друга. Один другому:
- У меня в квартире вчера побывал вор. Представляешь ничего не взял, на столе оставил 10 долларов и записку: ТАК ЖИТЬ НЕЛЬЗЯ.

Добавлено (09.11.2017, 23:21)
---------------------------------------------
Первое лезвие бреет чисто.
Второе - еще чище.
...
Двадцать четвертое полирует челюсть.

Добавлено (09.11.2017, 23:26)
---------------------------------------------
Слыхал, российские ученые скрестили крота и кролика.
- Ну, и?
- Зверюшка получилась абсолютно слепая. Но уж если кого нащупает...

Добавлено (09.11.2017, 23:31)
---------------------------------------------
Арбуз - офигительное блюдо! И наелся, и напился, и умылся, и уссался!

Добавлено (09.11.2017, 23:32)
---------------------------------------------
Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать:
"Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет".

Добавлено (09.11.2017, 23:35)
---------------------------------------------
Реклама: "Узнай все тайны Вселенной с нашими электропаяльниками!".

Добавлено (09.11.2017, 23:40)
---------------------------------------------
Война. Военный переводчик ведет допрос военнопленного.
- Уот из ер нэйм?
- My name is John Smith. ...Хрясь пленному по роже.
- Уот из ер нэйм?
- (удивленно) My name is John Smith! ...Хрясь пленному по роже.
- Уот из ер нэйм?!
- (чуть не плача) My name is John Smith!!! ...Хрясь пленному по роже.
- Я тебя, сука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...

Добавлено (09.11.2017, 23:46)
---------------------------------------------
Священнослужитель - мальчику:
- Ты читаешь молитву перед едой?
- Нет. Моя мать хорошо готовит.

Добавлено (09.11.2017, 23:48)
---------------------------------------------
- Почему вы хотите развестись с мужем? - спрашивает судья.
- У нас разные религиозные взгляды.
- А поконкретнее?
- Он не признаёт меня богиней.

Добавлено (09.11.2017, 23:49)
---------------------------------------------
- Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой.
- Вырубить и привезти домой?

Добавлено (10.11.2017, 09:38)
---------------------------------------------
- Послушай, Вадик, ты же у нас спортсмен. Подскажи какие-нибудь упражнения, чтобы пресс там накачать, плечи, руки...
- Огород.

Добавлено (10.11.2017, 09:43)
---------------------------------------------
Судья:
- Подсудимый, ваши три последних желания.
- Любые?
- Да!
Подсудимый:
- Пулемет, патроны, и держитесь, гады!

Добавлено (10.11.2017, 09:49)
---------------------------------------------
Женщина обзванивает всевозможные службы психологической помощи. Набирает очередной номер:
– Вы знаете, у меня маленькая грудь...
– И поэтому вы начали пить?
– Нет, просто мужчины...
– Как только видят вашу грудь, начинают пить?
– Вы что, издеваетесь?
– Это вы издеваетесь! Зачем занимаете линию психологической помощи алкоголикам?!

Добавлено (10.11.2017, 09:51)
---------------------------------------------
- Откройте! ЦРУ!
- Не открою! Цри за дверью!

Добавлено (10.11.2017, 10:22)
---------------------------------------------
- Сколько тебе лет?
- Неприлично задавать женщине такие вопросы:
- Ладно, а когда у тебя день рождения?
- 24 марта
- Какого года?
- Не поверишь: каждого!

Добавлено (11.11.2017, 10:56)
---------------------------------------------
Я начинаю понимать Наполеона, который спал по 4 часа в сутки. Поэтому он был странный, агрессивный и хотел убивать.

Добавлено (11.11.2017, 10:57)
---------------------------------------------
Еду в маршрутке. Дорогу перебегает жирная тетка. Водитель пропускает её с комментарием: "Такую за раз не переедешь".

Добавлено (11.11.2017, 10:59)
---------------------------------------------
Русалочка приплыла к отцу:
- Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое—то животное и опустили в воду, а я веревку обрезала — пусть живет на воле!
- Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не животное, а водолаз...

Добавлено (11.11.2017, 11:11)
---------------------------------------------
Входит ежик в аптеку. Подходит к продавцу,
говорит: мне 90 презервативов. Сзади стоят 2 белочки: ха-ха-ха-ха.
Еж молча поворачивается : 92 презерватива.

Добавлено (15.11.2017, 18:56)
---------------------------------------------
- Какие три слова любит акула?
- Человек за бортом.

Добавлено (15.11.2017, 18:58)
---------------------------------------------
- Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?
- Развяжите меня, бл:::дь!

Добавлено (15.11.2017, 19:11)
---------------------------------------------
xxx: как ваш котик поживает?
yyy: Как нечисть )
yyy: Из под дивана только после захода солнца вылезает!

Добавлено (23.11.2017, 13:52)
---------------------------------------------
Объявления

1. Всех больных закапывать в 7 утра! (объявление в глазном отделении больницы).

2. В связи с ремонтом парикмахерской, укладка женщин будет производиться в мужском зале.

3. В 7 вечера, в среду, в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

4. В виду холода, в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня, а вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки"...
Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось.

8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

10. Дети до пятилетнего возраста приходят в цирк на руках.

11. ЗУБЫ? наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

13. Ларек "Вторсырье" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

14. Лифт вниз не поднимает.

15. Приглашаются грузчики для интересной работы.

16. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Любит маленьких детей.

17. Продается коккер-спаниель. Признана "Лучшей сукой породы".

18. Продается русский голубой кот. Без документов.

19. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

20. Продаются три поросенка. Все разного пола.

21. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

22. Ресторан не работает, официантки распущенные.

23. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

24. Оббиваем двери кожей заказчика...

Добавлено (24.11.2017, 09:21)
---------------------------------------------
Встречаются два мужика, один другому говорит:
-Слушай, я не знаю, что мне делать: тараканы одолели, по всей квартире бегают, не могу с ними справиться.
- О, а я решил эту проблему, купил специальный карандаш...
- Ну и что, помогло?
- Да... Сидят в углу, рисуют...

Добавлено (24.11.2017, 09:22)
---------------------------------------------
Вот, что значит сенсорный телефон... Кошка, обнюхивая его, сделала 3 снимка, отправила 5 сообщений и вызвала наряд милиции.

Добавлено (24.11.2017, 09:29)
---------------------------------------------
- Алле! Это что, секс по телефону?
– Нет. А почему вы так решили?!
– Да я за:::бался вам звонить!

Добавлено (24.11.2017, 09:31)
---------------------------------------------
Устроился парень в милицию, а зарплату не получает уже 3 месяца.
Приходит к нему начальник и говорит:
- Ты что же зарплату не получаешь уже сколько?
- А я думал, что выдали пистолет - и крутись как можешь...

Добавлено (24.11.2017, 09:34)
---------------------------------------------
Мужик отъезжает со стоянки, и кладёт записку: "Место не занимать, проколю шины!". Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов!".

Добавлено (24.11.2017, 09:37)
---------------------------------------------
Продавец в овощной лавке нагрубил покупателю и получил в дыню, в тыкву и в репу.

Добавлено (24.11.2017, 09:43)
---------------------------------------------
- Девушка, ваши родители террористы?
- Нет, а что?
- Просто вы - бомба.

Добавлено (24.11.2017, 09:43)
---------------------------------------------
Объявление: "Отдам мужа в хорошие руки. Бросить жалко, а жить с ним не хочу".

Добавлено (24.11.2017, 09:45)
---------------------------------------------
- Тебя всего трясет. У тебя озноб?
- Нет, надо лучше настроить виброзвонок на телефоне.

Добавлено (24.11.2017, 09:50)
---------------------------------------------
Складывается впечатление, что названия вулканов вроде Эйяфьятлайокудль, Попокатепетль переводятся как "Ухтыжбл:::какеб:::нуло!"

Добавлено (01.12.2017, 13:28)
---------------------------------------------
Купил часы с кукушкой. Часы оказались японскими, кукушка - тоже. Теперь каждый час кукушка с криком "Банзай" пытается вырваться из часов и разбиться об пол.

Добавлено (01.12.2017, 13:56)
---------------------------------------------
- Ты что, смеешься надо мной?
- Да нет, это я зубы проветриваю!!!!

Добавлено (01.12.2017, 13:57)
---------------------------------------------
Ночью перед сном любимая говорит: "Дай прижмусь к тебе поближе... " и через пару секунд добавляет: "Пока ты теплый"...

Добавлено (15.12.2017, 15:22)
---------------------------------------------
- Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки...
- Дальше не рассказывай...
- Почему?!
- Дальше всё понятно... Ты его в шкафу нашёл?
- Не-а - я его за амбаром закопал...

Добавлено (15.12.2017, 15:28)
---------------------------------------------
- Будешь на кухне, захвати печеньки.
- Печеньки захвачены, мой генepaл!

Добавлено (15.12.2017, 15:37)
---------------------------------------------
Милая, давно хочу тебе сказать. Я гей......мер. Геймер я, в игрушки компьютерные. А ты чего так побледнела?

Добавлено (15.12.2017, 16:09)
---------------------------------------------
На корпоративе мужик показывает соседу на бутылку водки:
– Ты как?
Наливает. Через три рюмки:
– Ты где?
Наливает. Через три рюмки:
– Ты кто?

Добавлено (15.12.2017, 16:10)
---------------------------------------------
Дорогой, посмотрела на твою любовницу и решила - это не измена!
Это подвиг!!!

Добавлено (15.12.2017, 16:11)
---------------------------------------------
Скрестили кролика и кота. Он также охотится за мышами, но уже совсем с другой целью.

Добавлено (12.01.2018, 19:36)
---------------------------------------------
Для парней - поспорьте с девушкой, что она не сможет
дотронуться до пупка двумя локтями одновременно
И НАСЛАЖДАЙТЕСЬ.

Добавлено (12.01.2018, 19:38)
---------------------------------------------
Несколько полезных советов и наблюдений:
1. Прости своего врага, но помни, как зовут этого ублюдка.
2. Помоги тому, кто нуждается в помощи, и он вспомнит о тебе, когда ему опять понадобится помощь.
3. Многие люди живы только потому, что убивать противозаконно.

Добавлено (12.01.2018, 20:00)
---------------------------------------------
- В Москве открылся новый эротический цирк! Чего только не кладёт дрессировщик в пасть бедному льву!

Добавлено (12.01.2018, 20:05)
---------------------------------------------
Идет Красная шапочка, а ей навстречу Серый волк.
Волк, заигрывая:
- Красная шапочка, а Красная шапочка, ты куда идешь?
- К бабушке, Серый волк.
- Красная шапочка, а Красная шапочка, а что у тебя в корзинке?
- Яйца, Серый волк, ко мне уже много таких волков приставало.

Добавлено (12.01.2018, 20:06)
---------------------------------------------
Серый волк:
- Голубая шапочка, а, Голубая шапочка, я тебя съем!..
- Попробуй, - ответила "голубая шапочка", почесывая полосатую грудь штык-ножом.

Добавлено (12.01.2018, 20:09)
---------------------------------------------
Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт.