Добавлено (01.08.2017, 09:49)
---------------------------------------------
Соседка сверху так с утра орала на своего ребёнка, что я тоже убрал в комнате и оделся потеплее.

Добавлено (01.08.2017, 09:53)
---------------------------------------------
Женщина - странная птичка. Подскакивает с утра, будто жаворонок, целый день трудится как дятел и ложится поздно, будто сова. При этом должна ворковать как голубка и блистать как жар-птица, оставаясь для чужих мужчин журавлем в небе, а для своего синицей в руке...

Добавлено (01.08.2017, 10:00)
---------------------------------------------
- Милый, принеси кофе.
- А по-хорошему попросить не можешь?
- Милый, принеси кофе по-хорошему...

Добавлено (02.08.2017, 10:20)
---------------------------------------------
- Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?
- Искусственный интеллект.

Добавлено (02.08.2017, 10:21)
---------------------------------------------
- Я сова.
- Поздно ложишься и с трудом встаешь?
- Нет, блин, бесшумно летаю и ем мышей.

Добавлено (02.08.2017, 10:38)
---------------------------------------------
Ссора в семье муж:
- А ты старше, поэтому значит умрешь раньше!
Жена достает из шкафа ружье:
- Да не ужели...

Добавлено (05.08.2017, 09:39)
---------------------------------------------
Пришла на работу без настроения. Испортила его всем. Сижу, улыбаюсь.

Добавлено (05.08.2017, 09:42)
---------------------------------------------
Нет, любимая, в отпуск я поеду без тебя. Почему? Потому что перевозить через границу отравляющие, взрывчатые и наркотические вещества запрещено.

Добавлено (05.08.2017, 09:46)
---------------------------------------------
Я понял, почему в армии просыпаются в 6 утра: потому что единственное, что хочется делать в 6 утра - это убивать людей.

Добавлено (05.08.2017, 10:03)
---------------------------------------------
Дорожный знак. На нём написано: "Школа. Проезжайте тихо. Не убейте ребёнка. " Снизу детским почерком: "Подождите учителя"...

Добавлено (05.08.2017, 10:06)
---------------------------------------------
Эх, как хорошо на природе... костер, палатка, чистый воздух, медведь....МЕДВЕДЬ?!!

Добавлено (05.08.2017, 10:08)
---------------------------------------------
Научите меня галстук завязывать, пожалуйста!!! А то я уже 5 мужиков задушила...

Добавлено (05.08.2017, 10:12)
---------------------------------------------
В последнее время наш начальник стал намного ближе к природе.
Совсем озверел.

Добавлено (05.08.2017, 10:39)
---------------------------------------------
Вчера написала на грязной машине соседа: "Помой меня"... Сегодня смотрю, а на моей написано: "Заходи, помою"

Добавлено (14.08.2017, 09:25)
---------------------------------------------
Память у меня цепкая, воля железная, нервы канатные, а язык острый.
Так что, в случае чего, зацеплю, оглушу, повяжу и порежу!

Добавлено (14.08.2017, 09:30)
---------------------------------------------
- Сэгодня, дэти, мы будэм проходить слова "ТОСКА". Hо нэ тот тоска, который хлэп рэжут, и нэ тот тоска, который дом строят, а тот тоска, который груст. И нэ тот груст, который в лэсу растет, и нэ тот, каторый виноград, а тот груст, когда хэрэново-хэрэново.

Добавлено (15.08.2017, 10:14)
---------------------------------------------
СМС от хорошо воспитанного мужа жене:
"Матом тебя прошу - иди домой! "

Добавлено (15.08.2017, 10:15)
---------------------------------------------
- Доктор, я умираю, помогите!
- Во народ! Уже и умереть сами не могут!

Добавлено (20.08.2017, 09:59)
---------------------------------------------
Браконьер, не рассчитавший количество динамита, вывел карасей на околоземную орбиту.

Добавлено (20.08.2017, 10:00)
---------------------------------------------
Собираюсь на девичник, причесалась, накрасилась, оделась.
Спрашиваю мужа:
- Ну, как я выгляжу?
- Ты выглядишь так, что сейчас дома останешься!

Добавлено (20.08.2017, 10:02)
---------------------------------------------
- Знаете ли вы, почему больничные санитары такие крепкие и здоровые?
- Так они медицинский спирт витаминами закусывают!

Добавлено (20.08.2017, 10:06)
---------------------------------------------
- Всё-таки спорт - это реально круто! Прикинь, моя девушка яблоки легко ломает в ладонях просто на две части!
- Хм-м... Яйца береги...

Добавлено (20.08.2017, 10:21)
---------------------------------------------
Женщина, ты не домохозяйка!
Ты - хаусменеджер!!!

Добавлено (21.08.2017, 13:48)
---------------------------------------------
Почему в Индии самые крепкие браки? Да потому что на свадьбу мужу дарят ружьё, а женщине рисуют красную точку на лбу.

Добавлено (21.08.2017, 13:55)
---------------------------------------------
- Это у тебя нож? Зачем он тебе?
- Вам.
- Чего?
- К человеку с ножом нужно обращаться на Вы.

Добавлено (21.08.2017, 13:58)
---------------------------------------------
Папа кричит из окна:
- Вовочка! Отойди от того мальчика, который разбил стекло моей машины. Я не могу прицелиться.

Добавлено (21.08.2017, 13:59)
---------------------------------------------
Муж спрашивает:
- Милая! На сколько крепким сделать тебе кофе?
- На столько, на сколько крепка твоя любовь ко мне!
На что он спокойно сказал:
- То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?

Добавлено (21.08.2017, 14:03)
---------------------------------------------
Важность использования буквы "Ё" можно продемонстрировать следующим примером. В газете было написано следующее:
"Наш край в выходные передохнЕт от жары."

Добавлено (21.08.2017, 14:04)
---------------------------------------------
Собака покусала на улице прохожего. Тот, видя порваную одежду, кричит хозяяину собаки:
- Я требую компенсации!
- Да без базара, мужик. Я ее подержу, а ты - кусай!

Добавлено (23.08.2017, 10:02)
---------------------------------------------
Услышал от соседской девочки:
- Баю-баюшки баю,
Не ложись на краю,
Придет дедушка Бабай,
и отключит вам Вай-Фай!
Испугался...

Добавлено (23.08.2017, 11:34)
---------------------------------------------
Боксёр звонит жене:
- Дорогая, ты только не волнуйся. Я немного задержусь, потому что сломал руку...
- Кому???

Добавлено (24.08.2017, 09:57)
---------------------------------------------
- Люся, да ты вообще обнаглела! Пришла ночью вдрабадан пьяная!
- Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили всего-то чуть-чуть! Я даже на кухне посуду всю перемыла!
- Ага... подсолнечным маслом!

Добавлено (24.08.2017, 10:17)
---------------------------------------------
2-х летняя внучка практически довела до инфаркта бабушку,
потому что целый день ходила за ней по квартире со словами: "Кайся и Молись!!"
К вечеру выяснилось, что ребенок просил включить мультик "Карлсон и Малыш"

Добавлено (24.08.2017, 10:53)
---------------------------------------------
Возвращался ночью домой... впереди шла девушка... оглянулась, ускорила шаг... я тоже ускорил... она побежала... и я побежал... она закричала - и я заорал... Не знаю от кого мы бежали, но было пипец как страшно...

Добавлено (07.09.2017, 08:29)
---------------------------------------------
Наши поезда самые поездатые поезда в мире. Никакие поезда не перепоездят наших поездатых поездов.

Добавлено (07.09.2017, 08:34)
---------------------------------------------
Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге!

Добавлено (07.09.2017, 09:17)
---------------------------------------------
Мне лишь оставалось смотреть на их всплывшие тела. Местами было заметно, как внутренности просились наружу. Зрелище было довольно мерзкое, но я понимал - пельмени сварились.

Добавлено (19.09.2017, 11:04)
---------------------------------------------
Хотите эффектно соблазнить мужчину - бросьте ему упаковку презервативов и скажите: "Сударь, защищайтесь!"

Добавлено (19.09.2017, 11:08)
---------------------------------------------
Начали ремонт в стиле "хай-тек", продолжили в стиле "пусть-так", закончили в стиле "хер с ним"!

Добавлено (19.09.2017, 11:09)
---------------------------------------------
О, великий Русский Язык!
В очереди, продавец кричит кассиру: - Вика, выбей этому мужчине печенку и перебей ему яйца на кисель...: )

Добавлено (19.09.2017, 11:44)
---------------------------------------------
- Девушка, а у вас парень есть?
- Нет.
- Как? У такой красивой, умной девушки и нет парня?
- Сдох, сука, от счастья..

Добавлено (19.09.2017, 12:22)
---------------------------------------------
- Правда, что ты записываешь имена тех, кто тебе насолил, чтобы не забыть им отомстить?
- Глупости какие. А кто, говоришь, тебе это сказал?

Добавлено (19.09.2017, 12:31)
---------------------------------------------
- Вы собираетесь покончить с собой? Попробуйте харакири!
СамуРАЙское наслаждение!

Добавлено (19.09.2017, 12:31)
---------------------------------------------
- Чем закончилась ваша ссора с женой?
- Приползла ко мне на коленях!
- И что сказала?
- Вылезай из-под кровати, я успокоилась!

Добавлено (19.09.2017, 12:42)
---------------------------------------------
В деревне:
- Сосед, я еще 10 гектаров колхозной земли прикупил!
- То-то я думаю, чего твой конь за сараем повесился.

Добавлено (19.09.2017, 12:43)
---------------------------------------------
- Привет! Я похудела на 2 кг!
- Привет, мое слонышко!
- Подлец! Только не надо врать, что это опечатка!

Добавлено (19.09.2017, 12:44)
---------------------------------------------
Я хочу за тебя замуж, но я понимаю, что одного моего желания мало...
Поэтому я взяла пистолет.

Добавлено (04.10.2017, 15:44)
---------------------------------------------
- Что такое: светит, но не греет?
- Срок...

Добавлено (04.10.2017, 15:47)
---------------------------------------------
"Металл" я никогда не слушаю в одиночестве. Со мной всегда еще два этажа вверх и два - вниз.

Добавлено (04.10.2017, 15:50)
---------------------------------------------
- Сколько собрали хрена?
- Хрен, да не хрена.
- Ну, ни хрена себе!
- Да, хрен с ним...
- Вы совсем охренели?!
- Да пО хрену.
- Идите нА хрен!
- А вот - хрен!

Добавлено (04.10.2017, 15:52)
---------------------------------------------
Научиться исполнять индийские танцы совсем просто:
- Одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку.

Добавлено (04.10.2017, 15:52)
---------------------------------------------
- Какой твой любимый коктейль?
- Молотова...

Добавлено (04.10.2017, 15:57)
---------------------------------------------
Я девушка и не хочу спокойно объяснять своему парню, почему он виноват.
Я хочу грандиозный скандал!

Добавлено (04.10.2017, 15:58)
---------------------------------------------
Если есть гриб "груздь", то должен быть и гриб "радозть".

Добавлено (04.10.2017, 15:59)
---------------------------------------------
Встретились две давние подруги и начинают говорить о том о сем.
Одна подруга говорит:
- Не поверишь, в общем, иду я домой после фитнеса и вдруг маньяк выскакивает из-за угла...
- Ужас какой, - отвечает вторая.
- Во-во, вот и он точно так же сказал.

Добавлено (04.10.2017, 16:05)
---------------------------------------------
Дождь идет третий день... У жены депрессия, все время смотрит в окно...
Если дождь завтра не кончиться, придеться пустить ее в дом.

Добавлено (04.10.2017, 16:12)
---------------------------------------------
- Ну что, ты со своим поругалась?
- Нет, не получилось.
- Ты же собиралась учинить ему жёсткий разнос и всё такое?
- Ага, попробуй учини, когда он на любое повышение голоса ласково тебе заявляет: "Ты такая трогательная, когда обижаешься, и такая сексуальная, когда злишься!".

Добавлено (04.10.2017, 16:14)
---------------------------------------------
Прихожу домой пьяная. Мама из кухни:
- Дочка, а что это у тебя там упало?
- Моя одежда.
- А почему с таким грохотом?
- А я из нее вылезти не успела!

Добавлено (17.10.2017, 09:20)
---------------------------------------------
Ты чего такая весёлая?
- Песня заела одна...
- Какая?
- Я знаю пароль. Контакта твоего. Там было много тёлок, теперь - никого!

Добавлено (17.10.2017, 09:59)
---------------------------------------------
- Девушка, можно я вас до дома провожу?
- А вы не боитесь, что я вас изнасилую и убью?
- Да что за день-то сегодня?! Простите, коллега!..

Добавлено (17.10.2017, 10:00)
---------------------------------------------
Он: - После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться. Она (одеваясь, испуганно): - А что случилось-то?

Добавлено (17.10.2017, 10:06)
---------------------------------------------
- Немедленно возьми свои слова назад!
- Хорошо, дорогой, возьму. И подберу другие, пообиднее...

Добавлено (17.10.2017, 10:10)
---------------------------------------------
Специально для геймеров православная церковь выпустила крест. На обратной стороне которого надпись "Спасись и сохранись!"

Добавлено (17.10.2017, 10:20)
---------------------------------------------
Девушка - подруге:
- Должен же быть способ осторожно намекнуть человеку, что у него неприятный запах изо рта, при этом не задевая его чувств фразой типа: "Что-то мне скучно, пойдём-ка почистим тебе зубы!"?

Добавлено (18.10.2017, 09:43)
---------------------------------------------
- Тот, кто людей не любит - мизантроп. А тот, кто любит, это кто?
- Э-э-э... Людоед?..