Добавлено (15.07.2017, 12:14)
---------------------------------------------
- Я слышала, что для похудения полезен уголь...
- Пить или разгружать?

Добавлено (15.07.2017, 12:16)
---------------------------------------------
Встречаются два мужика из соседних деревень:
- Как житуха?
- Да вот, кабанчика племенного купил.
- Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим.
- Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться?
- А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет.
Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене:
- Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет?
Жена возвращается и говорит:
- Знаешь Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждет в коляске.

Добавлено (15.07.2017, 12:31)
---------------------------------------------
Про ВВ жжешь!

- Любовь моя, внутри этого пирожного тебя ждет маленький сюрприз!
- Шпашибо, я уше поняла.

Добавлено (15.07.2017, 12:42)
---------------------------------------------
- Интересно, а существует ли стопроцентный способ отличить настоящего экстрасенса от мошенника?
- Конечно. Надо попросить их пересечь поле, туда и обратно. Минное.

Добавлено (15.07.2017, 12:46)
---------------------------------------------
- Я связала для тебя свитер, он символизирует мою любовь.
- Он очень колется.
- О, да.

Добавлено (15.07.2017, 12:48)
---------------------------------------------
После слов "Ты ограничиваешь мою свободу! Ты не даешь мне свободно дышать!" она молча собрала его чемодан, выставила его за дверь и спокойно сказала: "Иди. Дыши. Свободен!!!"

Добавлено (15.07.2017, 12:49)
---------------------------------------------
Афиша в цирке: "Внимание, супер-номер - говорящая лошадь! ". Вечером весь цирк забит, все ждут обещанный чудесный номер. Наконец, в финале представления на сцену выводят старую, тощую лошадь, подвешивают на канатах, поднимают под купол... и оттуда сбрасывают на манеж.
Лошадь с трудом поднимается и говорит:
"Господи, когда же я сдохну?! "

Добавлено (15.07.2017, 13:06)
---------------------------------------------
Колдунья очень страшной девушке.
- Может ну его приворот, давай сразу к нам на шабаш.

Добавлено (15.07.2017, 13:08)
---------------------------------------------
- Вы акула пера?
- Нет, дятел клавиатуры!

Добавлено (17.07.2017, 09:25)
---------------------------------------------
В фильме был один плюс, и тот в возрастном рейтинге.

Добавлено (17.07.2017, 09:27)
---------------------------------------------
Пришел муж домой, в стельку пьяный, до кровати не дотянул... рухнул на пол и уснул. Жена бросила ему подушку и одеяло..... Ночью проснулась от грохота и матюков... Муж ползает на карачках по полу и орет:
- Наташка, свет включи.... я с кровати слезть не могу??!

Добавлено (17.07.2017, 09:32)
---------------------------------------------
Всегда перед сном целую жену. Вдруг расколдую?!

Добавлено (17.07.2017, 09:35)
---------------------------------------------
Стоит бык посреди лесной дороги.
Подбегает к нему заяц: "А ну отойди, скотина!, дай пройти! "
Бык не двигается...
Заяц: "Слышь ты, хрен ушастый, отойди с дороги, иначе плохо будет! "
Ноль внимания....
Заяц: "Ты, блин, урод хвостатый, задолбал уже, отойди, а то ща кааак дам! "
Бык медленно поворачивается к зайцу задом и начинает на него срать.
Обосрал с ног до кончиков ушей и пошел своей дорогой...
Заяц откапывается из кучи дерьма, отплевывается и кричит в догонку: "Что гад, обосрался?! "

Добавлено (17.07.2017, 09:36)
---------------------------------------------
Знаете почему стихи принято читать, стоя на табуреточке?
Чтобы заскучавшие гости могли легким движением ноги закончить вечер поэзии!

Добавлено (17.07.2017, 09:40)
---------------------------------------------
- Ты любишь воду?
- Да.
- Круто! Значит, 70% меня тебе уже нравятся...

Добавлено (17.07.2017, 09:41)
---------------------------------------------
- Ну, как на личном фронте?
- Я дезертир.

Добавлено (17.07.2017, 09:46)
---------------------------------------------
Один мужик жалуется другому: "Бьёт меня жена, очень сильно бьёт"...
- Ну, а ты чё?
- А я выглядываю из-под кровати и думаю: "Какая же она красивая, сука...
Убивать будет - не брошу".

Добавлено (17.07.2017, 09:48)
---------------------------------------------
Он страстно поцеловал ее и нежно бросил на диван, но... промахнулся.

Добавлено (17.07.2017, 09:49)
---------------------------------------------
- Привет, Света! Я самый счастливый человек! Можно, я на тебя залезу?
- Залезай.
- Ну вот, теперь я самый счастливый человек на Свете!..

Добавлено (17.07.2017, 09:51)
---------------------------------------------
В детском саду номер 6 к приезду санэпидемстанции дети выложили тараканами слово "помогите"

Добавлено (17.07.2017, 09:54)
---------------------------------------------
УЧИМСЯ ХАМИТЬ КРАСИВО!
1. Рот будешь открывать у стоматолога.
2. Ума у тебя - как у ракушки.
3. Что, на жизнь насрать? Или бегать быстро умеешь?
4. Ещё один гудок с твоей платформы, и твой зубной состав тронется.
6. Чтоб ты свою свадьбу в "МакДоналдсе" отмечал!
7. Тобой Бабайку в детстве не пугали?
8. Чего стоишь? Бегаешь быстро или у тебя запасная челюсть в кармане?
9. Иди, приляг. Желательно, на рельсы.
10. Правильно делаешь, что хихикаешь. С такими зубами не смеются.
11. Скажи мне, кто я, и я скажу тебе, на сколько ты меня недооценил.

Добавлено (17.07.2017, 10:11)
---------------------------------------------
- У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
- Да какая же ты толстая? Где? Покажи.
- Может, тебе ещё показать, где я одинокая?

Добавлено (17.07.2017, 10:13)
---------------------------------------------
Самообладание - это когда вместо того, чтобы повысить голос, ты приподнимаешь бровь и спрашиваешь:
- Ты бессмертный, что ли?

Добавлено (17.07.2017, 10:17)
---------------------------------------------
В Спецназе жёстко приучают к отсутствию страха и брезгливости - молодого бойца заставляют убить зайца, отрезать голову, выпить кровь.
Интересно, когда такой вояка выйдет на гражданку и женится, он будет называть свою жену зайкой?

Добавлено (17.07.2017, 10:21)
---------------------------------------------
Название книги:
"Психозы, как средство активации скрытых резервов человека или как забить человека насмерть чайным пакетиком. "

Добавлено (17.07.2017, 10:22)
---------------------------------------------
- Ты же собиралась худеть?
- Я ем салатик!
- Ты смешала мясо, колбасу, картошку, грибы и майонез!
- Я. Ем. Салатик.

Добавлено (17.07.2017, 10:24)
---------------------------------------------
- Я тебя люблю!
- Докажи!
- Как?
- Крикни, что любишь, чтобы в мире все услышали.
Он тихо подошёл и шепнул ей на ушко:
- Я тебя люблю...
- Почему так тихо и почему на ушко?
- Потому что весь мир для меня - это ты.

Добавлено (17.07.2017, 10:31)
---------------------------------------------
Семья Романа и Эльвиры, когда скандалила, напоминала похмельных пиратов, криками:
- Рома!
- Эля!

Добавлено (18.07.2017, 07:28)
---------------------------------------------
- А вы не боитесь, что я теперь знаю вашу тайну?
- А ты не боишься, что эту тайну можешь унести с собой в могилу?

Добавлено (18.07.2017, 07:41)
---------------------------------------------
- Я, кажется, что-то пропустил?
- Да, одну ступень эволюции!

Добавлено (18.07.2017, 07:54)
---------------------------------------------
Не забывайте выкидывать мусор. Из ведра, из головы, из жизни...

Добавлено (18.07.2017, 08:03)
---------------------------------------------
Учительница вызвала в школу родителя.
- Ваша дочь на каждой перемене бегает за мальчиками!
- Но в ее возрасте все бегают за мальчиками.
- С ножом?..

Добавлено (18.07.2017, 08:10)
---------------------------------------------
- Как называется вид казни, когда человека бросают к зловонным свиньям, а они его раздавливают?
- Маршрутка.

Добавлено (18.07.2017, 08:12)
---------------------------------------------
- Вчера с мужем ссорились. Я сказала, чтобы забирал своё самое дорогое и валил. Он достал чемодан и стал в него запихивать меня. Ну, как тут не помириться?!

Добавлено (18.07.2017, 08:24)
---------------------------------------------
Знаете ли вы, что, когда человек икает, его нужно как следует испугать, и он перестанет икать. И начнет заикаться.

Добавлено (18.07.2017, 09:54)
---------------------------------------------
- Пап, я хочу заняться балетом.
- Нет, Сережа, это опасно.
- Почему?
- Я тебе ноги переломаю.

Добавлено (18.07.2017, 09:57)
---------------------------------------------
Вот стоит очередь возле кабинета. Ну понятно, что закрыто! Нет, придет кто-нибудь и обязательно дёрнет дверь. Ну так. . на всякий случай... мало ли тут толпа дебилов стоит!

Добавлено (18.07.2017, 09:57)
---------------------------------------------
Дочь звонит матери и жалуется:
- Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
- Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!
- Оп-паньки, так её варить надо??!..

Добавлено (21.07.2017, 10:25)
---------------------------------------------
Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят.
Поэтому дворник выкинул метлу и купил ружье.

Добавлено (22.07.2017, 10:26)
---------------------------------------------
Один злой чёрный кот четыре часа гонял очень суеверного пешехода по перекрёстку.

Добавлено (22.07.2017, 10:27)
---------------------------------------------
Больной человек ожидающий операцию по пересадке сердца, очень искренне просит у Бога, чтоб кто-то поскорее - сдох.

Добавлено (22.07.2017, 10:29)
---------------------------------------------
Из характеристики:
"Изображает энтузиазм с исключительным цинизмом!"

Добавлено (22.07.2017, 11:08)
---------------------------------------------
Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного. Бабушка давит на жалость ребёнка:
- Лизонька - ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму... А мама не придёт...
Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):
- И папа тоже не придёт!

Добавлено (25.07.2017, 10:05)
---------------------------------------------
- А покропите нам, батюшка, квартиру святой водичкой, чтобы всё грешное ушло.
- А сами-то где жить будете?

Добавлено (25.07.2017, 10:12)
---------------------------------------------
- Ты так сильно похудела! Я в шоке, что, диета какая-то новая?
- Да это всё из-за моркови, картошки, свёклы.
- Да ладно! И как ты всё это готовила? Жарила, варила?
- КОПАЛА!

Добавлено (25.07.2017, 10:15)
---------------------------------------------
- Вы что, параноик?
- Нет, просто квалифицированный специалист по безопасности.

Добавлено (25.07.2017, 10:17)
---------------------------------------------
Хорошо там, где меня нет.
Если не верите, могу прийти.

Добавлено (25.07.2017, 10:17)
---------------------------------------------
Она была чрезвычайно милой, добродушной и застенчивой девушкой в те редкие минуты, когда ее никто не раздражал.

Добавлено (25.07.2017, 10:22)
---------------------------------------------
- Что-то твоего друга давно не видно. Вы же были с ним не разлей вода.
- Злая ведьма заколдовала его и держит в заточении.
- Женился?
- Да.

Добавлено (25.07.2017, 10:31)
---------------------------------------------
Бывают такие принцессы, после завоевания которых думаешь: "И зачем я несчастного дракона ухайдокал?".

Добавлено (25.07.2017, 10:31)
---------------------------------------------
- Она такая милая девушка, где ты ее нашел?
- На вокзале, она с ментами дралась...

Добавлено (25.07.2017, 10:32)
---------------------------------------------
Электрическая вращающаяся ёлка - для детей, которым лень водить хоровод.

Добавлено (25.07.2017, 10:34)
---------------------------------------------
После секса бросила в его постель монетку, чтобы вернуться.
А он обиделся, подумал, что заплатила...

Добавлено (25.07.2017, 10:41)
---------------------------------------------
- Что это за фрукт?
- Персик.
- А почему он хрустит как редиска?
- Может скрещенные...
- Пердиска?..

Добавлено (25.07.2017, 10:42)
---------------------------------------------
- У вас отличный вкус.
- Пожалуйста, перестаньте меня кусать.

Добавлено (25.07.2017, 10:45)
---------------------------------------------
- Вы как сторожа зоопарка отличаете от обезьян?
- По перегару.

Добавлено (28.07.2017, 09:12)
---------------------------------------------
Мне тут бывшая СМСит, а я ей не отвечаю. Она из моего молчания делает выводы и задаёт новые вопросы! Думаю, она сама с собой договорится в итоге. Главное, чтобы не поссорилась!

Добавлено (28.07.2017, 09:27)
---------------------------------------------
- Сначала просто горло болело, на следующий день кашель добавился, а уже потом и температура поднялась. Вот как такое безобразие называется?
- Пошаговая установка.

Добавлено (28.07.2017, 09:39)
---------------------------------------------
- Она так мило улыбается во сне...
- Наверное, убила там кого-то и ест!

Добавлено (28.07.2017, 09:40)
---------------------------------------------
Купил книгу по управлению гневом. Никак не начну читать, потому что бесит меня её сраная обложка, дебильный шрифт и идиотские картинки эти, сука, аж трясёт!

Добавлено (28.07.2017, 09:41)
---------------------------------------------
- Почему вы еще не женитесь?
- Тестим друг друга на баги.

Добавлено (28.07.2017, 09:42)
---------------------------------------------
- У тебя вообще совесть есть?!..
- Я избавился от нее в процессе эволюции.

Добавлено (28.07.2017, 10:03)
---------------------------------------------
- Знаешь, что я ненавижу в людях?
- Людей?

Добавлено (28.07.2017, 10:08)
---------------------------------------------
Муравьи напали на слона.
Слон встряхнулся и все муравьи попадали.
На шее слона осталься один муравей, остальные ему снизу кричат:
- Джони, задуши его!

Добавлено (29.07.2017, 05:46)
---------------------------------------------
Bestia, еще есть?)

уравнобешеная..

Добавлено (29.07.2017, 09:36)
---------------------------------------------
Доказательства того, что я енот:
1. Тёмные круги под глазами;
2. Не спит по ночам и бродит в поисках пищи;
3. Ест всё подряд;
4. Милый на вид, но может атаковать.

Добавлено (29.07.2017, 09:45)
---------------------------------------------
Мне психолог сказал:
- Напиши письмо человеку, который тебя бесит, и сожги его.
- Хорошо... А с письмом что делать?

Добавлено (29.07.2017, 09:50)
---------------------------------------------
Девушки, предлагаю гадать не на ромашке, а на рюмашке: открываете бутылку хорошего коньяка, наливаете в рюмку, хлоп, лимончиком закусили:"Любит!", вторую хлоп:"Не любит!". И так до конца. Поверьте, если последняя будет "Не любит", следующее, что вы произнесёте, будет:" А пофиг!"

Добавлено (29.07.2017, 10:04)
---------------------------------------------
- Настроение поднять?
- Пусть валяется.

Добавлено (29.07.2017, 10:10)
---------------------------------------------
Инструкция по избавлению от неконтролируемых вспышек гнева:
1. Закройте глаза...
2. Глубоко и медленно вдохните выдохните...
3. Откройте один глаз...
4. Стреляйте!

Добавлено (29.07.2017, 10:18)
---------------------------------------------
Мужик догоняет маленькую девочку и говорит:
- Девочка, а девочка, скажи, что светит, но не греет? А я тебе конфетку дам.
Девочка в ответ:
- 20 лет строгого режима, если будете так к детям приставать!

Добавлено (30.07.2017, 08:27)
---------------------------------------------
В ресторане.
Официант:
- Что будете кушать.
Клиент:
- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
- Это невозможно, он не отдаст...

Добавлено (30.07.2017, 08:31)
---------------------------------------------
- Господин президент, а почему у вас такие продажные чиновники?
- Не ваше дело! Какие продавались, таких и купил!

Добавлено (30.07.2017, 08:33)
---------------------------------------------
- Какого цвета твои ангелы-хранители?
- Седого.

Добавлено (31.07.2017, 10:09)
---------------------------------------------
Судья спрашивает подсудимую- блондинку:
- Почему вы отравили соседей?
- А мне, в магазине сказали, что травить тараканов лучше вместе с соседями.

Добавлено (31.07.2017, 10:10)
---------------------------------------------
Я сова. Я могу на 270 градусов повернуть голову жаворонку с перфоратором.