|
Анекдот
|
|
| Следопыт | Дата: Тюрдас, 20.12.2012, 09:44 | Сообщение # 106 |
 Теневой
Звание: Смотритель
Выполнено контрактов: 13005
Награды: 45
Репутация: 293
Статус: На контракте
| — А почему Вы не замужем?
— Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, связи, а интересовала моя душа!
— Вы понимаете, что хотите дьявола?
зелененький он был!..))))))))))))) (с) Ranitko
|
| |
| |
| Элли | Дата: Фредас, 21.12.2012, 13:05 | Сообщение # 107 |
 Ищущая душа
Звание: Лишающий жизни
Выполнено контрактов: 9544
Награды: 33
Репутация: 218
Статус: На контракте
| Забавно-забавно. Очень забавно. 
|
| |
| |
| Veronika | Дата: Тирдас, 25.12.2012, 14:36 | Сообщение # 108 |
 Художник-садист
Звание: Чёрная Рука
Выполнено контрактов: 7699
Награды: 55
Репутация: 187
Статус: На контракте
| Следопыт, 
Терпение-есть добродетель для ассасина.
|
| |
| |
| Следопыт | Дата: Тюрдас, 27.12.2012, 21:35 | Сообщение # 109 |
|
Теневой
Звание: Смотритель
Выполнено контрактов: 13005
Награды: 45
Репутация: 293
Статус: На контракте
| Я официально провозглашаюсь Смотрителем анекдотов.
Кто-нибудь против? )
***
Застолье. Собрались друзья. Виновник торжества медленно приподымается, поднимает бокал и молвит:
- Тост!!! На работе у меня есть коллеги. В доме у меня есть соседи. В груди у меня есть сердце. Так выпьем же за то, чтобы стучало только оно!...
зелененький он был!..))))))))))))) (с) Ranitko
Сообщение отредактировал Следопыт - Тюрдас, 27.12.2012, 21:35 |
| |
| |
| Кендар | Дата: Тюрдас, 27.12.2012, 21:46 | Сообщение # 110 |
 Тень за спиной
Звание: Лишающий жизни
Выполнено контрактов: 2220
Награды: 1
Репутация: 41
Статус: На контракте
| Следопыт,  ))) очень актуально)))
|
| |
| |
| Элли | Дата: Тюрдас, 27.12.2012, 22:00 | Сообщение # 111 |
|
Ищущая душа
Звание: Лишающий жизни
Выполнено контрактов: 9544
Награды: 33
Репутация: 218
Статус: На контракте
| Следопыт, никто не против. Веселый анекдот.
|
| |
| |
| Следопыт | Дата: Тюрдас, 27.12.2012, 22:16 | Сообщение # 112 |
|
Теневой
Звание: Смотритель
Выполнено контрактов: 13005
Награды: 45
Репутация: 293
Статус: На контракте
| - Подсудимый, признаёте ли вы, что убили своего соседа по этажу?
- Нет.
- Известно ли вам, какое наказание предусмотрено в Уголовном кодексе за ложь под присягой?
- Да! Значительно меньшее, чем за убийство.
зелененький он был!..))))))))))))) (с) Ranitko
|
| |
| |
| Назир | Дата: Тирдас, 09.04.2013, 17:55 | Сообщение # 113 |
|
Приезжий
Звание: Убийца
Выполнено контрактов: 305
Награды: 3
Репутация: 18
Статус: На контракте
| Вечер. Маленький мальчик делает уроки, рядом сидит его папа и читает газету. За окном раздается голос: "Ну что, Вася, давай еще по сто грамм." Маленький мальчик, оторвавшись от своих уроков, спрашивает папу: "Папа, это что, алкаши". Ответ:"Нет, сынок, это гномики-штангисты". Добавлено (09.04.2013, 17:51)
---------------------------------------------
Приходит Терминатор к программистам, говорит, что-то новая операционная система барахлит. Те спрашивают, а какая раньше стояла? - Экс Пи. - А какая стала? - А сталаВИСТА, бэйби! Добавлено (09.04.2013, 17:55)
---------------------------------------------
Учительница:
- Ребята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет.
Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится?
- Ваши волосы, Марь Иванна.
- Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька?
- Ваши глаза, Марь Иванна.
- Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька?
- Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна.
- Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка?
- Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе.
"Да укроет тебя тень"
|
| |
| |
| MrZeD | Дата: Миддас, 10.04.2013, 21:29 | Сообщение # 114 |
 Тигра
Звание: Лишающий жизни
Выполнено контрактов: 10460
Награды: 17
Репутация: 152
Статус: На контракте
| Назир, все не смешные.
|
| |
| |
| Ranitko | Дата: Сандас, 20.04.2014, 17:42 | Сообщение # 115 |
 Блондинка Братства
Звание: Глушители
Выполнено контрактов: 4600
Награды: 38
Репутация: 136
Статус: На контракте
| Белла Моисевна сидит и причитает:
- Абрам, ну как ты мог?? Сломать новый стул, испортить новую люстру.... Нет, мое сердце таки не выдержит.... шо, нельзя таки было повеситься в другом месте?
***
Едет Леголас в троллейбусе. К нему подходит бабка-контролёр:
- Ваш билетик, девушка.
- А я, вообще-то, не девушка.
- Нашла чем гордиться!
***
Говорят, эльфы — это промежуточное звено между обезьяной и человеком: шерсть уже отвалилась, а с деревьев еще не слезли.
***
- Леголас, что видит твой эльфийский взор?
- А?
- Я спрашиваю, что ты видишь?
- Что?
***Добавлено (20.04.2014, 17:42)
---------------------------------------------
- Здорово! А чего это у тебя такое лицо опухшее?
- А это мы вчера всю ночь со злом боролись...
- Победили?
- Нет, осталось, будешь?..
уравнобешеная..
 
|
| |
| |
| Veronika | Дата: Сандас, 20.04.2014, 18:00 | Сообщение # 116 |
|
Художник-садист
Звание: Чёрная Рука
Выполнено контрактов: 7699
Награды: 55
Репутация: 187
Статус: На контракте
| Ranitko,
Терпение-есть добродетель для ассасина.
|
| |
| |
| Ranitko | Дата: Фредас, 02.05.2014, 18:09 | Сообщение # 117 |
|
Блондинка Братства
Звание: Глушители
Выполнено контрактов: 4600
Награды: 38
Репутация: 136
Статус: На контракте
| АНЕКДОТ ДНЯ!!! Идут по дороге Мальвина, Дюймовочка и Баба Яга: - Я самая красивая девочка на свете, — говорит Мальвина . - А я самая маленькая и миниатюрная, — говорит Дюймовочка. - А я самая страшная, мерзкая и кровожадная, — говорит Баба Яга. По дороге им попадается Избушка Правды. Первой зашла Мальвина, выбегает – плачет: - Оказывается Спящая Красавица красивее, чем я! Пошла Дюймовочка, вышла расстроенная: - Мальчик с пальчик меньше, чем я! Пошла Баба Яга. Выбегает , разводит руками: - Е* т*** мать , кто такая Юля Тимошенко!!!?? Добавлено (01.05.2014, 19:38)
---------------------------------------------
вот анекдот про меня и знакомого родновера, обрисованного тут в лике еврея. Я так смеялась- точно про нас)))
В одном купе оказались русский и еврей. Едут, выпили, разговорились.
- Знаешь, Иван, а ты всё-таки - пьяница! - после третьей рюмки говорит вдруг
еврей.
- Да, бывает иногда, - улыбается в ответ русский.
- И ленивый очень, не хочешь за чайком сгонять.
- Есть такой грех, - оправдывается Иван.
- Тупой к тому же!
- ??? (недоумённое молчание).
- Грязный и вонючий!
- ?!! (настороженное молчание).
- И вообще, все вы, русские - быдло!
- Да чего это тебя, Мойша, понесло? Я же и обидеться могу!
- И вера у вас языческая, к тому же ещё и плебейская!
- Мойша, Христа не тронь!
- Все вы, русские - ксенофобы!
- Мойша, прошу тебя, замолчи!
- О толерантности и слышать не хотите, нетерпимость - ваша коренная черта!
- Мойша, ещё слово, и я за себя не отвечаю!
- Вот-вот, шовинисты, империалисты и фашисты!
Иван не вытерпливает и бьёт Мойшу. Тот, вытирая лицо:
- Я же говорил, что вы, русские - антисемиты и человеконенавистники. Добавлено (02.05.2014, 18:09)
---------------------------------------------
Идут как-то Леголас с Гимли по лесу. Леголас (восхищённо):
- Гимли! Ты это видел?!
- Нет...
- Эх, ты! Гном слепой! Я сейчас такую красивую лань видел! Она промчалась как стрела за теми деревьями! Это самое прекрасное животное, которое я когда-либо видел!
Идут дальше. Леголас (с ещё большим восхищением):
- Гимли, Гимли, ты это видел?!!!
- Нет, ничего я не видел...
- Гимли, купи себе очки! Вы, гномы, никогда ничего не видите!!! А я сейчас такую прекрасную зарю видел! Это самый прекрасный восход, который я когда-либо видел!!
Идут дальше. Леголас:
- Гимли! Ты это видел???
Гимли разозлился и решил притвориться, что всё видел:
- Да, Леголас, я видел!
- А ты что, специально что ли туда наступил???!!
уравнобешеная..
|
| |
| |
| Nicolas | Дата: Сандас, 13.07.2014, 17:44 | Сообщение # 118 |
 Приезжий
Звание: Лишающий жизни
Выполнено контрактов: 55
Награды: 2
Репутация: 13
Статус: На контракте
| Юмор у меня обычно чёрный, но какой есть))
Мотоциклист, мчащийся на большой скорости, замечает летящего прямо на него воробья. Он давит на тормоз, всячески пытается увернуться, но все же задевает его шлемом. Воробей отлетает в сторону и падает. Мотоциклисту стало жаль бедную пташку. Кое-как отыскав воробья, он его взял с собой, привез домой, поместил в клетку, поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебных крошек, после чего пошел спать. Наутро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит сам себе:
- Где это я?.. Так-так... решетка... плошка с водой... хлеб... Какой ужас! Я убил мотоциклиста!
_____________________________________________________________
Идут чукча молодой и старый по тундре. Видят - песец. Старый чукча прицеливается - ба-бах.
Объясняет молодому:
- Песец - мясо, шкура.
Идут дальше - видят птица. Ба-бах.
-Птица - жир, перо.
Идут дальше. Видят - идет мужик. Ба-бах.
-Геолог - соль, спички, однако.
_____________________________________________________________
Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и - насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом.
-Где я?
-Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза: - Да, курил.
-Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Студент опускает голову: - Не без этого...
-У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьём весь, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков?
Студент краснеет: - Да, бывало!
-Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, о т самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?
Студент оживляется: - А как же!
-Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?
Студент вскидывается: -Нет, что вы!
-М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!
_____________________________________________________________
Абрам пошёл на работу, и его переехал поезд. Ближайшего друга его семьи просят тактично сообщить о смерти Абрама его вдове. Он звонит к ней в дверь:
— Здесь живёт вдова Абраши?
— На тебе дулю, он ушёл на работу!
— На тебе две дули! Ребята, заноси!
|
| |
| |
| DarkValtter | Дата: Фредас, 31.10.2014, 17:25 | Сообщение # 119 |
|
Приезжий
Звание: Убийца
Выполнено контрактов: 1
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: На контракте
| Смешно 
|
| |
| |
| Veronika | Дата: Морндас, 31.08.2015, 21:05 | Сообщение # 120 |
|
Художник-садист
Звание: Чёрная Рука
Выполнено контрактов: 7699
Награды: 55
Репутация: 187
Статус: На контракте
| Алкаш набухался на кладбище, завалился в могилу и уснул. Просыпается ночью, сориентировался, что на кладбище находится. Смотрит, могильщик могилу копает. Ну, у алкаша настроение хорошее, думает: "Дай-ка я его напугаю". Нашел какуе-то белую простынь, накинул на голову, подходит к могильщику и страшно так кричит: - "УУУУУУ"- Могильщик совершенно пофигистично посмотрел и продолжает могилу копать. Алкаш не понял, с другой стороны подошел и еще громче и страшнее: - "УУУ-УУУ-УУУ-УУУУУУ"- Могильщику опять пофигу, посмотрел, бл..дь, никакой реакции. Ну этот алкаш расстроился, пошел к выходу из кладбища, даже простыню скинуть забыл. Доходит до ворот, его могильщик догоняет, лопатой по еб..лу и спокойно так говорит: - Гулять - гуляй, а за территорию не выходи.....
Терпение-есть добродетель для ассасина.
|
| |
| |
|
