Добавлено (08.05.2017, 14:53)
---------------------------------------------
— Скажите, какой камень Вас оберегает? — Какой схватила, такой и оберегает.

Добавлено (08.05.2017, 14:54)
---------------------------------------------
- Привет. как дела?
- Тебе это неинтересно. И знать это небезопасно

Добавлено (08.05.2017, 14:54)
---------------------------------------------
Памятка ведьмы.

Когда варишь людей в кипятке, первое время можно не помешивать - они делают это сами.

Добавлено (08.05.2017, 14:55)
---------------------------------------------
Разговор дилетанта и мага:

- Научи меня колдовать! Я купил себе руны каменные, но не хочу гадать. Хочу знать какие руны и как можно применять против врага. Ты же умеешь?
- О, ну это просто. Запоминай - тебе нужны руны Турисаз, Хагалаз и Тейваз. Вынь их из мешка, зажми в кулаке и со всей дури заедь врагу в лицо. Настоящая боевая магия, рекомендую!

Добавлено (08.05.2017, 14:55)
---------------------------------------------
Сидят индейцы у костра, один решил нарушить молчание:

- Что-то не нравится мне наш вождь.

- ...Не нравится, не ешь.

Добавлено (08.05.2017, 14:56)
---------------------------------------------
Приходит женщина в магический салон. Ее встречает весь из себя колоритный такой колдун в балахоне, с хрустальным шаром, жезлом и пр. прибамбасами и просит рассказать суть проблемы. Женщина рассказывает:
- У меня трое детей, на работе получаю копейки, а муж, гад такой, ушел к 18-ти летней девчонке. Верните мне мужа, сколько угодно заплачу.
Разумеется, колдун ей отвечает:
- Все сделаю, платите 1000 рублей в кассу. Если что не так, приходите еще раз.
Женщина платит и уходит. Возвращается через неделю вся потрепанная и с выпученными глазами. Колдун ей:
- Что случилось? Неужели муж так и не вернулся?
Ему в ответ:
- Вернулся, но первый, которого схоронила 10 лет назад.

Добавлено (14.05.2017, 21:33)
---------------------------------------------
- Как писать: "выздаровела" или "выздоровила"?
- Пиши: "Нипадохла!"

Добавлено (14.05.2017, 21:34)
---------------------------------------------
Двое магов говорят по телефону.
- Я тебе сейчас по мылу перешлю фото, посмотри сколько человечку жить осталось.
- Лет 20.
"В трубке слышатся проклятия на латыни" - А теперь?..

Добавлено (14.05.2017, 21:35)
---------------------------------------------
Ну чем вы, маги, отличаетесь от нас? Вы такие же как все!
- Отличаемся всё же...
- Чем?
- Ну вот у вас сначала человек умирает, а потом вы долго смотрите на его фото и думаете о нём. А у нас наоборот.)

Добавлено (14.05.2017, 21:36)
---------------------------------------------
- Ну как тебе живется с осознанием того, что твоя жена-ведьма?..
- Да нормально, дела улучшились в бизнесе..в постели с ней зверь..только вот бабы вокруг дохнут..5-ю секретаршу меняю.

Добавлено (14.05.2017, 21:37)
---------------------------------------------
Не...я конечно понимаю что выгляжу не обычно..но когда он перед сексом начал читать "Отче наш"...

Добавлено (14.05.2017, 21:45)
---------------------------------------------
Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "Тринадцать!" - то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам.
Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа!

Добавлено (14.05.2017, 21:48)
---------------------------------------------
Работа программиста и работа шамана имеют много общего: например, оба произносят непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как это все работает.

Добавлено (14.05.2017, 21:50)
---------------------------------------------
- Спиритизмом не увлекаетесь?
- Hет, только пивом.

Добавлено (14.05.2017, 21:54)
---------------------------------------------
- Что такое Хеловин в армии?
- Это когда деды делают вид что боятся духов.

Добавлено (14.05.2017, 23:07)
---------------------------------------------
Маленькая девочка сидит на скамейке в парке и жует одну конфету за другой. После шестой конфеты мужик со скамейки напротив говорит:
- Кушать так много конфет - вредно. Испортишь зубы, будешь толстой...
- А мой дедушка дожил до 106 лет.
- И что, он кушал по шесть конфет в день?
- Нет, он не лез не в свое дело.

Добавлено (29.05.2017, 22:31)
---------------------------------------------
Поехал как-то отец Андрей в Оптину пустынь. Первый раз. Добрался до Калуги, оттуда — до Козельска, перешел по мосту через речку Жиздру и пешочком через лес направился к монастырю. Неожиданно быстро стемнело. Дорога шла в горку, по обочинам — высокий сосновый лес, сверху звездное небо. Идет он по сумеречному тоннелю, дивясь красоте Божией.

Темнота постепенно сгущалась, и стал нападать на него страх. И вдруг видит: летит ему навстречу то ли небольшая лошадь, то ли огромная собака с горящими очами. От ужаса отец Андрей остолбенел и потерял дар речи! Броситься ли в кювет? Так ведь все равно загрызет, вон какая! Залезть на дерево? Не успею (отец Андрей очень высокий и грузный).

Расстояние катастрофически сокращалось, и времени на раздумья больше не было. Повинуясь какому-то животному инстинкту самосохранения, отец Андрей раскинул руки в стороны и с диким криком «А-а-а!» в огромной развевающейся черной рясе сам кинулся на приближающееся чудище…

Мимо него на огромной скорости с выпученными от ужаса глазами промчался велосипедист.

уравнобешеная..

Добавлено (18.06.2017, 14:48)
---------------------------------------------
– Моя жена постоянно кашляет. Какие лекарства ни принимала, все равно кашель не проходит…
– А травы не пробовали?
– Пробовали – кашляет и хихикает…

Добавлено (18.06.2017, 14:54)
---------------------------------------------
— Девушка, а вы любите животных?
— Очень!
— Возьмите меня к себе: я такая скотина!

Добавлено (18.06.2017, 14:59)
---------------------------------------------
– На какую зарплату вы рассчитываете?
– На «вау, это все мне?».

Добавлено (18.06.2017, 15:00)
---------------------------------------------
Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной надрывается соседский ребенок. Жена спрашивает мужа:
– Ты все еще хочешь завести ребенка?
– Да! Хочу отомстить соседям!

Добавлено (18.06.2017, 15:01)
---------------------------------------------
Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в нее кошельком.

Добавлено (18.06.2017, 15:08)
---------------------------------------------
Если хочешь чтобы женщина стала ангелом – создай для неё рай!

Добавлено (18.06.2017, 15:09)
---------------------------------------------
Когда поднимаешься на лифте, подними сжатый кулак вверх – побудь суперменом!

Добавлено (18.06.2017, 15:11)
---------------------------------------------
Чтобы капусту не погрызли зайцы, её рекомендуется выращивать на открытой, хорошо простреливаемой местности.

Добавлено (18.06.2017, 15:12)
---------------------------------------------
Психологи советуют для поддержания хорошего настроения ежедневно обнимать семь человек или дать одному в морду.

Добавлено (18.06.2017, 15:14)
---------------------------------------------
Если вы делаете детей, и у вас не получается, войдите под админом.


Если кто-то сказал тебе: «Дурак», – не спеши думать, что он умный, возможно, он просто представился.

Добавлено (18.06.2017, 15:15)
---------------------------------------------
Если Вам захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к остановившемуся на перекрестке «Бентли» и со всей силы ударьте арматурой по лобовому стеклу.

Добавлено (18.06.2017, 15:16)
---------------------------------------------
Если вы хотите, чтобы ваши желания тут же сбывались – носите с собой пистолет.

Добавлено (18.06.2017, 15:17)
---------------------------------------------
Не обижайся на шутку, возьми шутника на заметку.

Добавлено (18.06.2017, 15:18)
---------------------------------------------
Любите гладить, но поломался утюг? – Купите кошку!

Добавлено (18.06.2017, 15:28)
---------------------------------------------
- В нашей работе нужна предельная собранность, внимательность, аккуратность, ведь одно неправильное движение и человек может остаться навсегда инвалидом.
- Вы, наверное, жрица в часовне?
- Нет, я ассасин Темного Братства.

уравнобешеная..

Добавлено (12.07.2017, 16:21)
---------------------------------------------
Ни что так хорошо не отвлекает байкера от сумасшедших гонок по ночному городу, от бешено ревущего мотоцикла под окнами домов, как бутылочка хорошего холодного пива, попавшего по его тупой башке!

Добавлено (12.07.2017, 16:22)
---------------------------------------------
Вчера я спросил свою новую подружку о том, сколько ей лет. Она отказалась говорить, кокетка. Я сказал ей, что ночью, когда она уснет, я распилю её напополам и посчитаю по кольцам!
Милиции эта шутка тоже не понравилась...

Добавлено (12.07.2017, 16:24)
---------------------------------------------
Приехал как-то друг из далека. Ночь, все спят, а гостю захотелось в туалет, туалет на улице, а дверь заперта.
Все спят, будить неохота, взял и сходил "по большому" в горшок из под цветка, цветок вставил обратно. На утро ему неудобно, он и придумал отмазку - типа пора домой, жена, дети. Приезжает домой и через полгода шлёт письмо " Спасибо за приём, доехал хорошо, но желательно тебе улучшить условия". Хозяин ему шлёт молнию: "Скажи, куда ты насрал? Третью квартиру меняю... "

Добавлено (12.07.2017, 16:36)
---------------------------------------------
- У нас, у хирургов, так много врагов на этом свете!
- А сколько на том!

Добавлено (12.07.2017, 16:42)
---------------------------------------------
Девушка с собакой останавливает такси, усаживает собаку на переднее сиденье, а сама садится назад.
Таксист, не оборачиваясь, спрашивает:
- Ну, куда эту сучку повезем?
Дама, возмущенно:
- Это не сучка, а кобель.
- Ну, так я его и спрашиваю.

Добавлено (15.07.2017, 12:06)
---------------------------------------------
Она: Кстати, папа хочет с тобой поближе познакомиться =)
Он: После того как он 2 часа с топором гонялся за мной по району? ТЫ ИЗДЕВАЕШЬСЯ?!
Она: Нет, ты ему понравился. Он кмс по бегу на длинные дистанции.

Добавлено (15.07.2017, 12:08)
---------------------------------------------
Полицейский сидит в кафе рядом с престарелой супружеской парой. И вдруг слышит, как дедушка подбивает бабушку пойти заняться сексом в то же самое место, где они это сделали в первый раз 70 лет тому назад.
Полицейский решает пойти за ними, просто чтобы увериться, что старые козлики в порядке. Дедуля заводит бабулю за какой-то угол, прислоняет ее к забору, и тут они неожиданно начинают заниматься совершенно диким горячим сексом невиданной мощности, совершенно непостижимой для их лет.
Полицейский в шоке досматривает все эту сцену до конца, а потом подходит к ним и, заикаясь, спрашивает, в чем их секрет.
- Сынок,- отвечают они, - 70 лет назад этот забор не был электрическим.